Ya nada es igual

Solo necesito hablar con alguien, pero ahora no hay nadie con quien hacerlo, así que hablare sola como siempre y escribiré lo que siento en estos instantes, en este blog que nadie lee y eso es algo bueno pues nadie sabe lo loca que estoy, así es mejor.

Una vez más te metiste en mi burbuja y la reventaste de nuevo, ya no sé qué quieres de mí, no lo sé, simplemente no lo sé, entraste pretendiendo arruinar otro día mas en mi vida, entraste pretendiendo invadir mi mundo vacío, no sé qué quieres de mí! Crees que soy una inútil que no sabe hacer nada y lo peor es que así me haces sentir, me haces sentir realmente mal, a veces no sé cómo explicar lo mal que me haces sentir, es algo que a veces no quiero explicar pues no puedo, me haces sentir como un maldito parasito que hace todo absolutamente todo mal, me dices que no pongo de mi parte pero si quizás es cierto, pero en el fondo de mi me pegunto una y otra vez para qué? Para que poner de mi parte si igual sé que todo va salir mal, para que si todo siempre será igual, y además a lo largo de los años he aprendido que las relaciones, no solo de pareja, sino , de hermanos, de amigos, de padres es de dos no de una sola persona y tú para mí ya no significas nada bueno, ya tú no eres más que la persona que siempre me hace sentir como una total fracasada, como una total inútil para mi eres solo esa persona nadie más, es increíble como con el pasar del tiempo, el cariño y amor que sentía por ti ha desaparecido por completo, no sé si es triste o no pero si es patético, tener que lidiar contigo me cuesta demasiado tanto que no puedo decirte nada sin soltar una maldita lagrima por mis mejillas, sin llorar de la rabia, de la frustración, de la desesperación que llevo por dentro y de todo lo que nunca te he dicho y que capaz y no lo hare pues eso significara ser totalmente débil frente a ti, cosa que no deseo por los momentos.

Pretendes saber todo de mí, pretendes sabes que me conoces por completo y pues solo te digo que no me conoces ni la cuarta parte, no sabes nada de mí, no sabes ni cuál es mi color favorito, mi canción favorita, mi grupo favorito, mi fruta favorita simplemente no sabes nada de mí, para ti soy una inútil que no hace nada y si lo hace lo hace todo mal, soy una vaga que no hace nada más que ver televisión, soy adicta al televisor y al internet y por eso llevo más de 5 años sin dormir bien y con problemas de insomnio, para ti soy una sanguijuela que solo te busca cuando necesita algo material, que no valoro nada de lo que tengo, soy la persona más negativa que has visto en tu vida, que no como, y si lo hago lo hago mal pero nunca se te ha pasado por la cabeza que pueda ser anoréxica, que durante casi 10 años he subido y bajado de peso, que no he comido bien y a ti solo casi después de 10 años es que comienzas a darte cuenta de ello, es algo sumamente triste, es triste que no sepas que perdí a mi mejor amiga un diciembre hace muchos años y que quizás por eso cambie tanto, que descubrí casi al mismo tiempo que la única persona que he querido me engañaba con mi otra mejor amiga, que mis desórdenes alimenticios comenzaron por todos los que me rodeaban, que me di cuenta que la vida es una mierda, que está llena de obstáculos, que al parecer la felicidad es solo un mito y que por una cosa buena que te sucede te pasan 20 cosas malas, porque descubrí que la gente es cruel, y que no está feliz hasta que tui estés tirada en el suelo llorando sin remedio alguno, que tus fracasos son alegría para otras personas, que la humillación es algo de pan de cada día, que ese dios que todos nombran que todos idolatran es solo una imagen, es solo un amigo imaginario para los adultos pues como todos necesitamos algo/alguien en quien creer, y no digo esto porque soy estúpida y no tengo base para decirlo lo digo por todo lo contrario, lo digo porque no hay día en que no me sienta desdichada, en que no me sienta triste así sea por un minuto, no hay día en que el pasado me haga sentir mal , en que no me pregunte –que hubiera pasado si yo, en que me pregunte por que las personas sufren, porque todo es tan gris, porque ya no tengo ganas de vivir, porque ya son muy pocas las cosas que me importan, porque me dio una familia con la cual tendría tantos problemas, porque me dio un hermano que hizo lo que hizo, porque me dio una madre que no me entiende, porque me dio un padre con el cual no puedo hablar, por que puso en mi vida gente traicionera, interesada e hipócrita que solo me usaban, porque me dio tan poco valor para hacer las cosas, porque se llevó a personas que amaba de mi vida, porque me permite sufrir tanto es por eso que desde hace mucho tiempo deje de creer en él , deje de creer en muchas cosas, en muchas personas, en personas que solo me decepcionan cada día más, que no solo no soy capaz de dejarlas y sacarlas de mi vida por si lo hiciera estaría más sola que nunca, porque ya de por si me siento demasiado sola como para permitirme más soledad en mi vida.

Otra cosa en la no congeniamos, tu eres fiel devota y yo no, yo no creo en eso de que todo pasa por que dios lo quiso, las cosas pasan por que tomamos decisiones y esa decisiones tienen consecuencias , y en mi caso siempre tome la decisión errada, siempre la peor y aquí estoy pagando la consecuencias de ello, pero hay cosas que están fuera de mis manos pero al alcance de otros, es inevitable caer dentro de las consecuencias de las decisiones de otras personas, creo en el destino o en las casualidades de la vida, pero no en eso de que dios tiene un camino para cada quien, eso no lo creo, pues mi camino cual es el manicomio quizás? No lo se

Justo hoy dijiste algo que si no fuera porque estaba haciendo otra cosa, te hubiera gritado te odio te odio, crees que no he buscado, crees que no lo he intentado, que quieres de mí, que hago si no consigo trabajo, dime que hago si nadie me da, he ido a muchas entrevistas, he dejado mi resumen y nadie me llama que hago, dime que mierda hago, pero claro para eso tú no tienes pelos en la lengua, solo de tu boca sale ponte a trabajar haz perdido todo un mes metida en esta vaina, haz perdido todo un mes haciendo un cñ estoy harta de verte metida aquí, y para más colmo me dices por que no te metes en una escuela de canto…oh por favor eso es gratis acaso? Y lo único que pude decir fue –acaso me lo vas a pagar? Y tu respuesta cual fue una obvia, ponte a trabajar si hubieras trabajado todo este mes te pagarías tu mierda, te juro que lo único que pude hacer fue callarte y decirte que si no sabes nada mejor no hables, y esto que ocasiono más pelea, mas gritos, estuviste a punto de meterme una cachetada pero solo espero que ni se te ocurra hacerlo ya lo hiciste y me deje pero esta vez no será así por que en ese momento me caías mal por decirlo así pero ahora no es solo eso, ahora te odio y no puedo negarlo, crees que me gusta como mis sueños y mis metas han sido pisoteados hasta por ti, por cada persona que me rodea que cada vez intentaba luchar que me decían o mejor dicho que escuchaba hablar entre ustedes conmigo en las mismas 4 paredes porque esa es otra se la pasan hablando de mi como si yo no estuviera ahí, pues que decían deja de hacer marisqueras, ponte seria, ponte a estudiar, haz algo productivo con tu vida no gastes tu tiempo es algo en lo que no sirve. Dime díganme cómo puedo yo seguir con algo si me dicen eso? Quizás eso me daría más fuerzas para hacerlo y más motivación pero mi autoestima esta por el subsuelo, estoy muy mal, y palabras como esas me ponen peor, no puedo seguir y no seguí, por un momento pensé que podría pero al día siguiente terminaron de destrozarme, estoy harta y cansada que de nadie me entienda de que nadie me comprenda, de que solo vean un estereotipo en mí, todos ven a una estúpida que no hace nada bien o a lo mejor solo yo veo eso? Es algo que no se pero así me hacen sentir.

No saben cuántas ganas tengo que salir de aquí, de vivir sola, de estar sola, la soledad se ha convertido en una amiga para mí, odio a la gente no me gusta así de simple, no soporto como tanto odio y hipocresía, tanta superficialidad y estupidez se acumula en la gente y como sin pensarlo igual se tratan y mientras más se odien mejor se tratan, como hay tanta gente falsa que disfruta con el dolor de otros, como es más importante un carro que una persona, como el dinero desplaza a alguien, es algo asqueroso y del que no quiero formar parte, por algo siempre desde preescolar me he sentido mal, es horrible como no me gustaba estar con los demás, como amaba estar sola, odiaba que me hablaran odiaba ir a ese maldito preescolar, por eso siempre me tumbaba mi comida o mi jugo y me echaba encima solo porque quería salir de ahí y sabía que si hacia eso vendrían por mi e iría a casa con mi abuelita, ella era como mi salvadora, siempre iba por mí y me hacía sentir mejor, supuestamente siempre eran los demás niños que me botaban la comida pero la verdad siempre yo misma y culpaba a los demás y ella siempre me decía cosas como-no te deje pégale el jugo por la cabeza o cosas así y siempre me hacia reír, era ella la que siempre me sacaba de ese infierno, después que me mude me sentí enjaulada y sin salida ya ahí no había nadie que me salvara ni que viniera por mí . Saben algo la extraño muchísimo, demasiado, no saben cuánto, nadie sabe cuánto la extraño, extraño todo de ella, ella era mi amiga, era más que eso, la amaba la amo, hablaba con ella casi a diario y ella era la única que podía escuchar todas mis estupideces, todo mi absurdo día, cada idiotez que salía de mi boca ella lo escuchaba, era ella quien me ponía atención durante 4 horas seguidas al teléfono, era ella quien me aconsejaba, quien me decía que estaba bien y que estaba mal, quien e decía como era la vida realmente, la extrañó demasiado no saben el dolor tan grande que me produjo su muerte, es algo horrible, siento que se llevó una gran parte de mi con ella, siento que nunca superare su ida, siento que ni ella misma sabia cuanto la quería, cuanto me enseño, cuanta falta me hace ni como la necesito . Ella creía en mi más que nadie en esta mierda.