La luna dejo de ser la misma ante mis ojos

Recuerdo que era un dia lleno de vida, un día no perfecto, pero durante su trascurso creo que tu hiciste que llegara a serlo o eso pensé antes de que dejara de creer en la perfección. Un día soleado, lleno de luz, esa luz que toca tu piel y te hace sentir un calidez indescriptible, que hace que hasta tu corazón deje de estar frio para estar acorde con el resto de tu cuerpo, en todo el día deje de verte, no recibí ni un ms, ni una llamada tuya, mi corazón a cada hora que pasaba se aceleraba un poco más, comencé a sentirme nerviosa, pensé que algo había hecho mal, y a sacar conclusiones antes de tiempo, algo que tenemos en común la raza humana o lo que en ese entonces me consideraba, la gran capacidad de ser estúpidamente inseguros, el querer buscarle la causa de todo y lo peor que esa causa siempre es uno mismo. En mis intentos desesperados por pensar que había hecho mal? que había dicho que había sido incorrecto? que te había molestado para que decidieras no escribirme en todo el día? por un instante me di cuenta lo dependiente que me estaba volviendo de ti, por un instante me pregunte que me pasaba por que tenía esta ansiedad que recorría todo mi cuerpo con una velocidad un tanto extraña, un tanto sorprendente, porque una hermosa desesperación estaba creciendo dentro de mí? porque me sentía así solo por dejar de verte, de escuchar tu voz por unas horas, de ver lo que escribías en los mensajes?., y ahí fue donde comprendí que tu presencia en mi vida era indispensable para mí, sin ti podría morirme, no podría sobrevivir sin ti o eso pensé en ese momento.

Ya al terminar la tarde seguía sin saber nada de ti, ya mis niveles de ansiedad estaban al límite, ya mi corazón estaba a punto de salirse de su sitio, decidí hacer algo al respecto, mi corazón se aceleró aún más rápido cuando contestaste la llamada, tu voz me devolvió ese calor que estuvo fuera de mi durante todo el día, solo te dije hola, un hola que debió haber sonado frio pero pues mi debilidad evito que sonara frio, todo lo contrario sonó como el hola más dulce, más tierno y lleno de cursi amor, ese amor que te hace levantarte cada día con todas las ganas del mundo pues así, tu hola fue normal, no sentí emoción alguna, y es algo estúpido los holas no tienen emociones, yo y mis manía de personificar todo. Durante un momento me asuste tanto que pensé que moriría de un infarto o algo peor, te sentí diferente por un segundo, el segundo más largo de mi vida, y luego volviste a ser tú, me dijiste que bajara, baje y todo volvió a ser más que perfecto, volví a tenerte solo para mí, volví a tenerte para besarte y acariciarte cuando yo quisiera, volví a sentirme como toda una fucking princesa solo por estar a tu lado, pues contigo no podía sentirme de otra manera.

No hacia faltan las palabras, al vernos a los ojos nos dijimos absolutamente todo, nuestro silencio hablo por sí solo, subimos y todo paso de ser perfecto a ser aún más perfecto y ahí descubrí que la perfección es relativa que algo nunca terminara de ponerse aún mejor o así pensaba, todo parecía un cuento así como los de Disney pero sin la bruja malvada y fea, lo que no sabía era que lo que yo vivía si era un cuento, uno de hadas, donde yo era la princesa y el mi príncipe, pero donde si habia una bruja, una horrible y terrible, pero que yo aún no lo sabía, era una bruja camuflagiada, pero de eso hablaremos más adelante.

Solo estábamos tu yo y la luna, una luna llena, hermosa e inmensa. De la emoción y también de la risa llore, de la risa pues porque recordé todas las idioteces que pensé de él porque no me habías escrito en todo el día, te quedaste viéndome secaste mis lágrimas y solo me preguntas el motivo de mi risa, cosa que nunca te dije, solo te abrace y te di el beso más tierno y lento que pude dar en todo mi vida, me cargaste y nos sentamos a comer, hablamos de tantas cosas sin sentido, de un absurdo futuro juntos, de lo maravillosa que era nuestra vida juntos, luego no nos quedó más que contemplar la luna mientras tú me mentías y me decías cosas tan hermosas que a veces tenia de poner mis manos sobre tus labios o callarte con un beso para no seguir escuchandote y sonrrojandome . Mi felicidad no era normal, era algo demasiado hermoso como para poder describirlo, aun me preguntan y no sé cómo describirlo, es una emoción superior al amor a la felicidad, es algo que para mí aún no tiene un nombre como tal,

No dejabas de mencionar lo perfecta que era, lo hermosa que era, lo maravilloso que todo era a mi lado eso y un poco de estupideces más que en ese momento me creí, fue una noche perfecta en todos los sentidos, una que no quería que acabara jamás, y que quería que se repitiera todos los días….y desde entonces la luna dejo de ser la misma ante mis ojos, ella fue testigo de algo que llaman amor, pero para mí fue algo mayor a eso, algo mucho más grande.

To leave everything behind?

Los últimos días he estado pensando en el pasado y más que en el pasado, en ciertas personas que conforman ese pasado, personas que quise, y que aun quiero, entre ellas esta una en especial, una que me roba el aliento aun después de tantos años, después de tanto tiempo, después de tanta soledad por su ausencia, me di cuenta que nadie puede llenar ese vacío que dejo en mí, ese vacío que me carcome día tras día, ese vacío que se llena por pocos segundos con otras personas pero luego vuelvo a mirarlo y el vacío sigue ahí sin nada que no llene, me di cuenta de que nadie es capaz de sacarte de mi corazón, ese corazón roto, cosido, con parches y clavos y en donde la mayoría de todo ese dolor esta tu nombre y apellido en letras claras y legibles, nadie es capaz de sacarte de mi mente y de esa poca alma que aún conservo, como dicen por ahí -un clavo saca a otro clavo, pero en mi caso ninguno ha sido capaz de sacarte, de desplazarte ni mucho menos aflojarte, es algo un tanto triste el que yo siga tan apegada a ti, a tu recuerdo, a todo lo que formaba tu persona, a tu voz, a tus labios, a tu piel, a ese olor tan indescriptible, esas caricias que hacían que todo mi cuerpo se estremeciera, todo tú eras lo más perfecto para mí, eras el cielo en mi infierno, todo esto y muchisimooo mas sentía por ti.

En fin durante aquellas caminatas largas y cortas que he hecho durante estas últimas semanas, esas venidas en el transporte público con mis audífonos, mi cara pegada al vidrio de la ventana, y mi mirada perdida al paisaje que viene y va, he pensado en ti, me imagino muchas tonterías, muchos encuentros extraño y hasta posibles, quizás otras personas dirían estúpidos y un tanto retorcidos, el punto es que cuando no tengo que leer, cuando no tengo que resumir, analizar, estudiarme al caletre, y estar informada constantemente decido pensarte, decido imaginarte a mi lado y que nada malo hubiera pasado entre nosotros, me imagino que todo sigue perfecto y que nada ni nadie es capaz de meterse entre nosotros. Después de tantos años me di cuenta que lo único que hago es hacerme daño a mí misma más de lo normal, sacando daños secundarios, daño mi mente en pensarte, daño más mi corazón al seguir amándote y necesitándote como lo hago, a veces me pregunto ¿cómo hago? ¿qué hago? para seguir viviendo sin ti, ¿cómo hago? yo para estar aun sin ti y con vida, a parte de las tantas razones que tengo para no seguir con vida en este planeta, a veces no sé si mi razón de seguir aquí es porque dentro de mí y en lo más profundo queda algo llamado esperanza , será que tengo la pequeña y diminuta esperanza de que algún día te vuelva a ver y quizás solo quizás, seamos más que dos personas que se quisieron con locura, y que dejaron todo y para qué? Para nada, para terminar siendo solo dos extraños, con el corazón partido y las esperanzas rotas, los sueños enterrados, y el amor totalmente aburrido, esperando el uno por el otro. A lo mejor si puede que sea esa la razón principal de mí no motivación para no morir, entre todo esto dije o una parte de mi dijo, ¿por qué lo sigo haciendo? ¿Por qué sigo torturándome a mí misma con falsas historias que solo yo me invento en mi cabeza?, ¿por qué no sigo adelante? ¿Por qué sigo queriéndolo? Y pues como siempre estas son interrogantes que lo más seguro no tengan nunca una respuesta concisa que haga que deje de preguntarme este tipo de cosas, apartando todo estas preguntas que solo yo me hago, está el hecho de que no dejo que nadie me quiera, no dejo que nadie entre en mi mundo, no lo permito y tampoco me permito querer a nadie más, hay una persona que tiene el papel de novio en mi vida, a pesar de que lo quiero , no lo amo y no siento por él lo que siento por el otro, es algo un tanto feo ya que esta persona me ama y me lo repite a diario, es detallista, y me demuestra su cariño hacia mí, si es cierto se ha equivocado, me ha herido, me ha lastimado, pero por una extraña razón cambio y ahora es una persona mejor, aun claro con defectos como todo el mundo pero me demostró que puede cambiar solo por mi o por el hecho de que me necesita y le cuesta estar sin mí, llevamos ya un tiempo y yo he sido incapaz de decirle que lo amo, soy incapaz de sentir aquella palabra tan grande y llena de tantos significados, de tanta profundidad, es algo que por el no siento y por dentro me da miedo no sentirlo por nadie más, de no enamorarme más de no estar crazy in love por otra persona que no sea el, a veces me pongo a pensar que sigo haciendo con el ya para mí todo ha cambiado a veces lo quiero pero otras me cansa y no deseo verlo, el recuerdo del otro me sigue constantemente a cada paso que doy, lo peor es que el que forma el papel de novio no es el único que me quiere, si el que más me lo demuestra pero ni a él ni a nadie dejo entrar en mi armadura por así decirlo…

Tal vez sea hora de cerrar ciclos, de ver hacia nuevos panoramas y de centrarme en lo que realmente quiero de mi misma, lo que quiero lograr y no pensar en ninguna persona, como en mi escrito anterior dije es hora de que comience a ser más egoísta y pensar más en mi misma, aunque si supieran que desde ese escrito no lo he hecho sigo siendo la desvivida por todos y por la que nadie o casi nadie se desvive, la estúpida que deja de hacer todo por correr al rescate por sus amigas verdaderas y las que parecen pero no son, aquellas que solo me utilizan, aquellas que me llaman y me necesitan cuando están deprimidas, cuando el novio las dejo, cuando no tienen más nada que hacer, cuando el aburrimiento es realmente de talla grande, pero aun si las amo, aun así las quiero, aun así seguiré estando

ahí para esas personas amigas y amigos hablo en general, y seguirán formando parte de mi vida hasta que alguna de ambas partes decida lo contrario. Así que solo lo intentare no prometo nada , pero si prometo que por parte de eso de los novios si seré la persona más egoísta del mundo, sin embargo me muerdo la lengua y mejor no prometo nada pues no sé qué pueda pasar, hare todo lo posible, lo que esté a mi alcance y eso si sin llevarme a nadie por el medio, sin lastimar a nadie que no lo merezca, sin juzgar ni criticar,(mi ley de vida) y tratando en lo más posible ser yo misma cosa que menos aún les aseguro, intentare pasar la página, seguir adelante, sé que no es nada fácil, es casi imposible pero quien sabe todo puede pasar en esta vida cierto, así que solo por este momento me relajare, sin dejar las cosas importantes por supuesto pero tomar todo con más calma y pues les contare que tal me va con mi nueva decisión y si soy capaz de terminar con ambas personas y sacarlas de mi vida o mejor dicho ya no formar parte de la suya al menos para una de ellos.