Los últimos días he estado pensando en el pasado y más que en el pasado, en ciertas personas que conforman ese pasado, personas que quise, y que aun quiero, entre ellas esta una en especial, una que me roba el aliento aun después de tantos años, después de tanto tiempo, después de tanta soledad por su ausencia, me di cuenta que nadie puede llenar ese vacío que dejo en mí, ese vacío que me carcome día tras día, ese vacío que se llena por pocos segundos con otras personas pero luego vuelvo a mirarlo y el vacío sigue ahí sin nada que no llene, me di cuenta de que nadie es capaz de sacarte de mi corazón, ese corazón roto, cosido, con parches y clavos y en donde la mayoría de todo ese dolor esta tu nombre y apellido en letras claras y legibles, nadie es capaz de sacarte de mi mente y de esa poca alma que aún conservo, como dicen por ahí -un clavo saca a otro clavo, pero en mi caso ninguno ha sido capaz de sacarte, de desplazarte ni mucho menos aflojarte, es algo un tanto triste el que yo siga tan apegada a ti, a tu recuerdo, a todo lo que formaba tu persona, a tu voz, a tus labios, a tu piel, a ese olor tan indescriptible, esas caricias que hacían que todo mi cuerpo se estremeciera, todo tú eras lo más perfecto para mí, eras el cielo en mi infierno, todo esto y muchisimooo mas sentía por ti.
En fin durante aquellas caminatas largas y cortas que he hecho durante estas últimas semanas, esas venidas en el transporte público con mis audífonos, mi cara pegada al vidrio de la ventana, y mi mirada perdida al paisaje que viene y va, he pensado en ti, me imagino muchas tonterías, muchos encuentros extraño y hasta posibles, quizás otras personas dirían estúpidos y un tanto retorcidos, el punto es que cuando no tengo que leer, cuando no tengo que resumir, analizar, estudiarme al caletre, y estar informada constantemente decido pensarte, decido imaginarte a mi lado y que nada malo hubiera pasado entre nosotros, me imagino que todo sigue perfecto y que nada ni nadie es capaz de meterse entre nosotros. Después de tantos años me di cuenta que lo único que hago es hacerme daño a mí misma más de lo normal, sacando daños secundarios, daño mi mente en pensarte, daño más mi corazón al seguir amándote y necesitándote como lo hago, a veces me pregunto ¿cómo hago? ¿qué hago? para seguir viviendo sin ti, ¿cómo hago? yo para estar aun sin ti y con vida, a parte de las tantas razones que tengo para no seguir con vida en este planeta, a veces no sé si mi razón de seguir aquí es porque dentro de mí y en lo más profundo queda algo llamado esperanza , será que tengo la pequeña y diminuta esperanza de que algún día te vuelva a ver y quizás solo quizás, seamos más que dos personas que se quisieron con locura, y que dejaron todo y para qué? Para nada, para terminar siendo solo dos extraños, con el corazón partido y las esperanzas rotas, los sueños enterrados, y el amor totalmente aburrido, esperando el uno por el otro. A lo mejor si puede que sea esa la razón principal de mí no motivación para no morir, entre todo esto dije o una parte de mi dijo, ¿por qué lo sigo haciendo? ¿Por qué sigo torturándome a mí misma con falsas historias que solo yo me invento en mi cabeza?, ¿por qué no sigo adelante? ¿Por qué sigo queriéndolo? Y pues como siempre estas son interrogantes que lo más seguro no tengan nunca una respuesta concisa que haga que deje de preguntarme este tipo de cosas, apartando todo estas preguntas que solo yo me hago, está el hecho de que no dejo que nadie me quiera, no dejo que nadie entre en mi mundo, no lo permito y tampoco me permito querer a nadie más, hay una persona que tiene el papel de novio en mi vida, a pesar de que lo quiero , no lo amo y no siento por él lo que siento por el otro, es algo un tanto feo ya que esta persona me ama y me lo repite a diario, es detallista, y me demuestra su cariño hacia mí, si es cierto se ha equivocado, me ha herido, me ha lastimado, pero por una extraña razón cambio y ahora es una persona mejor, aun claro con defectos como todo el mundo pero me demostró que puede cambiar solo por mi o por el hecho de que me necesita y le cuesta estar sin mí, llevamos ya un tiempo y yo he sido incapaz de decirle que lo amo, soy incapaz de sentir aquella palabra tan grande y llena de tantos significados, de tanta profundidad, es algo que por el no siento y por dentro me da miedo no sentirlo por nadie más, de no enamorarme más de no estar crazy in love por otra persona que no sea el, a veces me pongo a pensar que sigo haciendo con el ya para mí todo ha cambiado a veces lo quiero pero otras me cansa y no deseo verlo, el recuerdo del otro me sigue constantemente a cada paso que doy, lo peor es que el que forma el papel de novio no es el único que me quiere, si el que más me lo demuestra pero ni a él ni a nadie dejo entrar en mi armadura por así decirlo…
Tal vez sea hora de cerrar ciclos, de ver hacia nuevos panoramas y de centrarme en lo que realmente quiero de mi misma, lo que quiero lograr y no pensar en ninguna persona, como en mi escrito anterior dije es hora de que comience a ser más egoísta y pensar más en mi misma, aunque si supieran que desde ese escrito no lo he hecho sigo siendo la desvivida por todos y por la que nadie o casi nadie se desvive, la estúpida que deja de hacer todo por correr al rescate por sus amigas verdaderas y las que parecen pero no son, aquellas que solo me utilizan, aquellas que me llaman y me necesitan cuando están deprimidas, cuando el novio las dejo, cuando no tienen más nada que hacer, cuando el aburrimiento es realmente de talla grande, pero aun si las amo, aun así las quiero, aun así seguiré estando
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