broken friendship

...Estoy en el msn y me doy cuenta q estas ahi...estas conectada estas disponible, me pongo a pensar, guao tengo meses sin hablarte, pero luego me doy cuenta que fuiste tu quien me saco por completo de tu vida, sin razon ni explicacion.

Siempre he dicho q la vida es cruel, soy vivo ejemplo de ello, ya sea porque yo misma me lo he merecido o no, no me juzgo no me doy respuesta a eso (bueno algunas veces si)

En mi vida existen tantas interrogantes y ninguna respuesta...me pregunto que hice? que te hice para que me sacaras asi de tu vida como lo hiciste?

Hace dos años eramos tan unidas, mi cariño hacia a ti era impresionante, tanto asi que deje de estar con dos chicos q me gustaron mucho solo para no herir tus sentimiento, para no hacerte sentir mal, eso lo hace cualquier amiga? respuesta mmm no, pues la mayoria son unas malditas falsas, egoistas que solo piensan en ellas mismas, chismosas, y que solo te buscan cuando necesitan un favor tuyo, pues amiga de verdad si lo fui, lo fui tuya, hasta hija te decia, por la tonteria de poner apodos en aquella epoca. Te dije cosas que no le diria a cuaquier personas, confie en ti no en un 100% pero no porque fuiste mala persona ni nda simplemente por que mi naturaleza es asi, no confio en nadie, mi pasado, mi presente y futuro me lo guardo para mi, mi mejor amiga puede q sepa todo de mi pero ella es una ecepcion, pero a ti te confie tantas cosas, incluso llegue hasta en pensar en contarte mi problema, el problema q esta a todo colo hace dos años, lo pense lo pense mucho y casi te lo digo y pues por algo no lo hice verdad, mariqueras del destino, que se yo, no lo hice y punto.

fuiste muy importante para mi se que ahora no lo hare pero llorare, por que te alejaste de mi y me dejaste asi, es raro que escriba de alguien y mira escribo de ti, un medio necesario para desahogarme lo suficientemente bien....

Tengo tantos recuerdos junto a ti...q la nostalgia me mata...creo q no se puede obligar a nadie a que nos quiera pero es realmente inevitale....es inevitable el cambio...para bien o para mal ..en mi caso siempre parece para mal....


Nuestra amistad esta rota...y me siento frustrada al no poder hacer nada al respecto

en algun momento secaste mis lagrimas en algun momento seque las tuyas
en algun momento fuiste una columna q me sostenia con toda su fuerza y sentia q nunca dejarias q yo callera, en ese momento nunca me dejaste caer...pero ahora me dejaste caer es un abismo profundo y sin sentido para mi, en algun momento espere, tenia las esperanzas q me ayudarias a levantarme, q me sotendrias pero me equivoque como el 90% de mi vida me he equivocado, y segui pensando q vendrias y me harias ver mi error mi error absurdo pero no ...una vez me decepcionaron, destruyeron mi ser ya no se si hay rastro de el, una vez pisoteaste lo que construimos como amigas, lo q yo pense q era real, una vez mas estoy triste, perdida y decepcionda ....

huellas....

....Estoy sentada en una silla con lagrimas en los ojos, con un corazon roto, con un sin fin de pensamiento, pensamientos de tristeza, de nostalgia, de frutracion, de dolor, de tantos sentimientos, que cosas indescriptibles, y en donde mi unica salvacion es la musica. Por un momento dejo el llanto aparte y me pregunto por milesima vez por que me sigo sintiendo asi despues de tantos años despues de tanto tiempo. Mis lagrimas son un dolor insoportable, dentro d emi hay una desesperacion inmensa, tanta q no se como callarla como desaserme de ella, como apartarla de mi. Una depresion constante, una tristeza inexplicable, una soledad llena de personas a mi alrededor, de gente, de personas q dicen ser amigos, de familia q no me comprende, de una persona q toma el papel de novio sin sentido, y aki estoy tan sola y tan mal acompañada acompañada por una soledad constante una soledad q me recuerda q puedo estar rodeada de personas y ella es la protagonista de mi vida, la q asume todos los roles, roles q no le pertenecen, roles q no existen pero ahi esta siempre presente las 24 horas del dia, los 12 meses y los 365 dias del año esta ahi a veces muy cerca a veces no tanto pero su presencia siempre se sentira...se sentira en mi aire, en ese aire q respiro dia a dia, un aire envenenado, lleno de dolor, sera q por eso estoy asi xq estoy totalmente envenenada por mi misma, donde la mayor enemiga soy yo misma, soy yo quien me hago tanto daño? soy yo quien me recuerda lo infeliz q soy? soy yo la culpable de toda mi desgracia? soy yo mi peor enemiga? podria ser ...particularmente me odio desde hace tanto, me odio, me odio mucho, odio las decisiones q he tomado en el trasncurso de mi vida, odio mi forma de ser, odio mi cuerpo, odio mi persona como tal, me odio por el simple hecho de tomar en cuentas los malditos comentarios de los demas y de vivir de lo que todos digan de mi, de lo no digan, odio mi relacion con todo mi entorno, odio mi errores, esos errores q me carcomen cada segundos, errores q en una minima posibilidad han costados un poco de felicidad, errores en los q me hago la victima y no lo soy, odio lamentarme de todo, odio mi constante contradiccion con mis propias opiniones contra mi propia esencia o lo q ue creo yo q soy, odio mi creencia de que todos son mis amigos, de que todos estaran ahi cuando yo los necesite, odio la idea de que un hombre siempre me sacara de mi infelicidad no lo es, lo se y aun me lo niego a mi misma, odio la estupida idea de que alguien me kiere, odio q me mienta a mi misma y aun se q es mentira y aun asi lo sigo haciendo, odio q todo lo tenga q arreglar yo, odio q siempre sea yo la culpable de todo o al menos eso me hago entender a mi misma y que los demas son perfectos, odio q todos me pisoteen y q aun asi los deje, me odio me odio, un odio profundo, odio no quererme como deberia, odio q me importe tanto la ceptacion de todo el mundo, odiooo con todas mis fuerzas a todas las personas q me han desgarrado, herido, utilizado, maltratado, intimidado, acosado, humillado, llenado de sentimientos de inferioridad, de culpa, remordimiento, de q soy una total basura y no sirvo para nada ...



pero saben que me odio mas a mi misma por permitirselos....

huellas marcadas, huellas q nunca sanaran, huellas malignas q he dejado q perforen mi piel, huellas inservible q estaran conmigo hasta el fin de mi vida, huellas q nunca me dejaran vivir....

gracias

thank u

y aki estoy te extraño gracias x tanto gracias por estar conmigo en cada momento q pudiste estarlo gracias por hacerme reir gracias x hacerme sentir bien y que no todo es oscuridad q siempre hay una luz al final del camino gracias x todo x ser como eras, por mantenerme viva cuando tu tambn lo estabas gracias x todo x haberme dado animos y fuerzas para seguir viviendo x ser parte de mi inspiracion cada dia de mi vida aunque sea actualmente pekeño en tamaño grande en ntencion gracias...

una falsa q se hizo pasar x una amiga

Bueno contare esto rapidamente hace ya dos años tuve una pelea con una persona q queria muchisimooo la adoraba, la creia mi amiga de verdad, ella era como mi hermanita menor, y la cuidaba, y la protegia como tal, tanto asi q, pues si cometi un error y por protegerla de un tipo q lo unico q keria de ella era utilizarla y pues ya saben tirarsela, y como lo se pues xq ya este tipo esta basura salio con otra amiga durante mucho tiempo y pues la engaño mas de una vez y luego hablo mal de ella hasta q le sangro la lengua, invento cosas tan absurdas q solo las porquerias de amigos q tenian le creian, hablo tan mal de ella, q solo recordarlo me da muchisima arrechera....y pues justo despues q voto a la chica decidio buscar a la q yo pensaba q era mi hermanita y pues mi intuicion me cego y de inmediato se lo dije q no anduviese con el y ella como tipica estupida q se emociona xel simple hecho de que le digan palabras bonitas y q le bajaran la luna y las estrellas, ella decidio ocultarme todo relacionado a el ...duramos semanas sin hablarnos casi y todo lo q hacia era mentirme una y otra vez, como q estuve todo el dia en mi ksa aburrida y resulto ser q estuvo con la basura esa y siempre los veia ...un dia le pregunte si eran novios y pue sme mintio diciendome q no ...luego al dia siguien me entere x coincidencia la paja q hablo de ella y ya eran novio de dos dias ....a la semana dijo q ya se la habia cojido y pues mi arrechera no fue normal...asi q decidi buscar por mi cuenta ...mi mejor amiga tiene un programa donde puedes ver conversaciones de otro msn, y ella es muy buena haciendo cosas de hac...y pues bueno ella me paso varias y las lei...quede tan sorprendida tan mal q no lo crei y tanto asi q fui a ksa de la q creia q era como mi hermanita y decidi robarle algunas conversaciones xq aunque ya las habia leido no c no podia creer la paja q hablaba de mi lo mal q se expresaba de mi...pues lo hice robe sus conversaciones y lusgo en mi ksa las lei y pues me di cuenta q era una falsa y una mentirosa...deje de hablarle estaba tan decepcionada de ella q no podia ni mirarla a la cara era algo q nunca me imagine de ella ...y pues le hablaba de forma muy seca y cortante...unos meses despues se entero de lo q hice ...y pues todo lo q me dijo se hizo la completa victima de todo como si ella no tuviera culpa alguna de nada, su novio la basura me insulto de una forma tan inapropiada me dijo de todo, me dijo de hasta q me iva morir, la palabra perra maldita se queda corta con todo lo q me dijo, no puedo expresar el dolor tan profundo q senti, lo mal q me senti, lo traicionada, ella fue incapaz, de hablar conmigo, de pedirme disculpa, de nada, me sentia mal y pues a ella le supo a mierda todo lo q yo sentia x ella, le supo a mierda todo lo q pasamos juntas, le supo a mierda absolutamente todo ....

Digo esto xq, cuento esto xq....xq hoy le paso lo mismo a ella con otra "amiga" la dejo por un tipo....y aunque llore y llore bastante por esta situacion, siento q no saque todo lo q siento acerca de ello, siento q el pasado me persigue y aunque la saque de mi vida, hoy sigue ahi, sigue aturdiendome el alma, esa alma q esta muerta y lejos de aki, no es suficiente todo esto! no no lo es...sufrir es ya algo comun, me senti igual q como me senti aquel dia q lei todo lo q lei, se me bajo la tension mis ganas de llorar no eran normales, y aun asi me pregunto xq me siento mal...despues de tantos meses..mierdaaaa no kiero seguir asii me siento atrapada no solo x esto sino x muchas cosas q me pasan es horrible estar asi....saben q me demostro q a ella le ocurrio una vez mas lo mismo? q si es una falsa, xq antes llegue a pensar q pues solo era conmigo pero me equivoque ella es asi, y no creo q cambie nunca....no le deseo mal q es lo peor soy tan estupidaaa tan pero tan estupidaaa q ni eso le puedo desear ....pero es asi ella solo es una falsa q se hizo pasar x una amiga y no es haya muchas amigas en este mundo ...si consigues a una amiga no la dejes ir xq las amigas estan casi extintas ...lo q hay son intereses en comun es todo

mirando el paisaje

Esta noche como todas veo television sin verla lo unico q hago es pensar sin cesar, pensar en todo lo malo, cuando mi mama decayo con un dolor de cabeza y una subida de tension, mis nervios colapsaron e imagine lo peor como siempre, aguante frente a ellos con una sonrisa falsa e incipida e intente q pareciera cierta intente tragarme mi falsedad tambn...despues del mal rato fui a la cocina y estuve una hora caminando de un lado a otro escribiendo canciones idiotas en mi mente, luego sali y estuve con mi madre un rato y comence a pensar sin hablar todo lo mal q me siento, se me aguaron los ojos pero con un poco de suerte y las comisuras de mis labios fingiendo una delicada sonrisa nadie se dio cuenta de que estaba a punto de caer, de estalla en llanto, pense en tantas cosas, cosas absurdas y sin sentido, cosas ciertas, cosas de la vida, cosas de mi vida. Luego me pare en frente de la ventana y para decirlo facil desde mi ksa se ven gran parte de la cuidad ...comence a preguntarme q mal he hecho para q todo salga tan terriblemente mal, q acaso he matado a una persona, he cometido un crimen, acaso por mi culpa alguien se quito la vida, la respuesta es no! y xq todo sigue igual es una pregunta a la q creo q nunca encontrare una respuesta ...y es q me pregunta parada ahi y me he preguntado durante mucho tiempo si algun dia sere feliz, si algun dia tendre el valor, las fuerzas, la motivacion, la constancia para ser feliz, para llenar el vacio q tengo dentro de mi, para intentar sonreir de verdad y quitarme la mascara q tengo encima de todo es happy ....cuando por dentro para mi no es, cuando por dentro sigo muerta....sere feliz alguna vez?

cerca del borde...

Cerca del borde o caida totalmente adentro de un hueco sin fondo!

Sin fondo asi es y es q cada vez siento q caigo mas, cuando pienso q ya no se puede caer mas bajo, sentirse peor, q las cosas, que absolutamente todo lo q haces te salga totalmente erroneo, q todo esta mal y no puede ir peor pues no es asi ...pasa lo casi increible q si se pueden poner mas negras, q todo pueden empeorar cada vez mas.

Dicen que despues q tocas fondo ya nada peor puede pasar q lo q queda es escalar por decirlo de alguna forma escalar el pozo en el q estas hundido pues ya q vas hacer ya has tocado fondo pero en mi caso no lo es ....estoy en plena caida pero una maldita caida sin fin, es horrible algo q no termina de ponerse mal mienstras todo se pone aun peor, ni siquiera ha llegado el fin de alguna mala racha x asi describirlo cuando pum! llega malas noticias o todo en si todo mi entorno empeora, todo esta mal, nada mejora, nada!! absolutamente nada.

Ayer justo ayer mi estupido cerebro penso q solo x una buena noticia o bueno noticia no xq no fue algo q esta concretado es algo asi como una esperanza de q algo bueno pueda sucerder, bueno yo de estupida pues pense q saben si eso se daba podria empezar a cambiar todo y cuando digo todo lo digo en un aspecto positivo, en lago bueno...pero q sucedio hoy...pues q mis ganas de no hacer absolutamente nada estaban en un 10000% y pues mis ganas de suicidarme estan a millon tambn y todo estaba mal, sentia, mejor dicho siento q todo esta mal q nada va mejorar y en el fondo me pregunto mejorar q? para que? cn que objetivo? y bueno pues con que putas ganas si no las hay? no las encuentro! ya nada me importa enserio no se q hacer estoy tan triste, tan deprimida, el unico ser q me entiende esta a millones de kilometros de distancia y pues los q me rodean mmm como decirlo no confio no creo en nadie...me han causado tanto dolor, decpcion q bueno con que voy a confiar en ellos.

Quiero tengo q hacer el intento q de las cosas cambien pero no puedo a veces ni kiero es horrible me siento atrapada, q nada ni nadie pueden salvarme, q ya de por si estoy muerta en vida, q x favorrr matenme de una buena vez, hay miles de personas q querrian vivir y yo no entro en esas miles, otras personas apreciarian las vida muchoo mas q yo la vivirian mejor q yo, y sobretodo serian felices cosa q yo deje de serlo hace muchisimos años....q frustracion tengoo...es desesperante ...es como cuando alguien esta muriendo y no puedes hacer nada al respecto pues algo asi es la sensacion q siempre tengo...necesitooo ayudaaa pero en este mundo mi unica ayuda es la muerte la unica q me ayudaria a ser feliz triste? patetico? de cobasdes? si suena asi y muchas cosas mas pero juzgar no esta entre mi vocabulario criticar menos pero se que el 80% de las personas esta de primer lugar o por lo menos las q yo conozco ..... cerca de borde ...cayendo en un abismo ...una caida sin fin ....un fondo q nunca llega ...

a todos nos pasa...?!

cada dia de mi vida en especial en estos ultimos dos años me he preguntado cada minutos y cada segundo q quieroo, que deseo poder hacer, en un principio pense q tenia todo claro, q todo estaba donde debia estar a pesar de mis contanstes problemas conmigo y todo lo q me rodea...crei q llegaria a algun sitio pero dos años despues sigo aki sentada en una computadora escribiendo idioteces y sintiendome mal el 99% del tiempo conmigo misma, pensando las mismas tonteras de siempre e imaginando q al final del este maldito tunel q pareciera q no tuviera salida nunca despues de mas de 8 de mas desgracia q algo comodo y feliz es un vacio indescriptible de vacio y soledad y q aunque pueda estar rodeada de millones de personas, de amigas q digan q me kieran y de un ser q ocupa el sitio de novio, de una familia y unos padres q dicen ser muy buenos y comprensibles me siento mas sola q nunca siento q no hay nadie a mi lado nadie q me entienda, nadie q me diga todo va estar bien, seras alguien, llegaras algun sitio y mas importante q eso me de el apoyo y la motivacion necesaria para cumplir esos sueño inconclusos q hasta ahora me resigno a pensar q siempre seran inconclusos...es triste saben xq siempre he pensado q una persona sin sueños no es una persona pero lamentablemente me siento asi ...sin uso sin itilidad alguna, asi se siente mi cuerpo, mi alma se alojo de este mundo material hace tanto ya ...y aki me pregunto no te ha pasado ...? no les ha pasado alguna vez eso..?

What I Know Now

cada noche de mi vida pienso en mis errores y q pude haber echo para q no te hubieras ido pero no lo entiendo no entiendo xq te fuistes asi...pienso en cosas en las he podido lastimar a terceros pero lo q me preguntos es xq me preocupo tanto si esos terceros no se preocupan por mi soy tonta lo se...soy asi, pienso q como mejorar como persona pero me pregunto para que para que hacerlo si todo seguira igual y hasta peor....

I miss U i missU so bad…

te extraño...

aun me cuesta creer q ya no estas a mi lado, tu siempre tenias algo bueno y bonito q decirme, eres tan especial en mi vida ...solo pensar q en vez de ti pude ser yo...no se xq sigo aki...siento q ya nada hago aki y q tu harias mejores cosas q yo...la gente viene me llena de momento, pero solo eso ...nadie me entiende, nadie entiende q me haces falta, q me falta el aire, q me cuesta respirar, q cada dia es un infierno, otros menos q eso pero nunca es eterno todo pasa tan rapido y a la vez tan lento siento q te fuiste ayer y q alguien mas decidio por ti cuando tenias q irte ..
Es patetico sentirme asi, a veces pienso q si, otras q no pero como ya sabes me contradigo cada segundo e instante de mi vida. Todo es confuso aqui, pense q quedaba alguien mas aparte de ti y asi es queda alguien aparte de ti me dejaste en buenas manos, es la persona q mas me entiende junto contigo pero sabes desde hace un tiempo aca se ha ido lejos y ya no es lo mismo, ahora siento q poco a poco pierdo a otra persona importante en mi vida, tengo q ser realista lo c pero la realidad duele...pero sobretodo te digo gracias por haber pertenecido una vez a mi mundo retorcido y sin sentido….iloveu-always

I miss you
Miss you so bad
I don't forget you
Oh it's so sad

I hope you can hear me
I remember it clearly

The day you slipped away
Was the day i found
It won't be the same

Nada Mejor Q`la letra de una cancion....

the story Of my Life

Everybody falls, everybody cries
Everybody feels like They're nobody sometimes
You get up again, give it one more try
Everybody's got what it takes on the inside
Story of your life, story of your life
It's the story of my life

Then, sometimes you got to crawl
Before you start to walk
I'll be there
I've had my rainy days.....

--------------------------------------------------

Todo el mundo se cae, todo el mundo llora

Todo el mundo se siente como un don nadie veces
Te levantas de nuevo, darle una oportunidad más
Todo el mundo tiene lo que se necesita en el interior
La historia de tu vida, historia de tu vida
Es la historia de mi vida.....

Es estupido como siempre me siento identificada con una cancion es estupidamente absurdo pero asi soy...la musica es mi vida forma parte de mi y no creo q` eso c

ambie algun dia ...en este pedazo yo quietaria todo el mundo solo pondria yo! egoista y

o! jamas solo soy realista casi jamas mejor dicho...yo me caigo repetidamente me tropiezo-yo lloro- yo me siento como un shit- me levanto si es cierto pero adolorida y cansada preguntandome cuanto mas aguantare-me doy otra oportunidad por la fe x la esperanza (nosede cual) no c xq cñ! pero lo hago-lo q necesito esta pero muy inside de mi bastante...se han sentido asi puesta esta es la historia de mi vida...

...