Again, again and again

Un día su mundo color rosa desapareció, comenzó a ver todo un poco menos feliz y más gris, desde ese día, todo cayo cuesta abajo, todo parecía triste y desolado.

Desde entonces gran parte de lo que era, de su personalidad se fue, se esfumo y desapareció por completo, para darle paso a una nueva persona, menos feliz y más triste, por un lado llego alguien más madura, una niña no tan niña, donde sus experiencias la hicieron crecer antes de lo debido, donde su mala suerte o como quieran decirlo “su destino” decidió jugarle una mala jugada y hacerla ver que la vida no era tan linda y bella como ella una y mil veces pensó, ella gris y desganada por muchas cosas llego para quedarse y aventajarse de todo y más de aquella pequeña niña que vivía de conejos y arcoíris, de un amor verdadero y sincero y de amistades que valían oro para ella y de un sinfín que ahora suenan a realmente absurdas y estúpidas.

Conoció lo que es tener un demonio siempre detrás de ella diciéndoles que hacer y cómo hacerlo, alguien que la culpaba de cosas que todos hacen de cosas que nada tenía sentido, alguien que le reclamaba especialmente tres veces al día, tres momentos que se fueron convirtiendo en todo un infierno, y que ella sabe que tendrá que vivir con ella durante toda su no vida, hasta que deje su ultimo respiro en esta dimensión. No era suficiente el tener que lidiar con aquel demonio, si no que para colmo habían dos personas más que hacían su vida un desastre, personas que no solo debían de estar a su lado apoyándola y esperando su felicidad, si no que personas que jamás se dieron cuenta de nada, que para ellos todo era felicidad y alegría y no se percataban que la vida y ano era vida, que ya todo era la infelicidad hecha persona, que la gran armadura que ella tenía era solo eso, una armadura, algo para cubrir sus penas, sus desgracias, y todo lo mal que la estaba pasando, todo lo mal que la paso durante tanto tiempo.

No era tan buena actriz, solo que el egoísmo cegó a casi todos a su alrededor, el egoísmo no les permitió ver más allá de la falsa sonrisa, de esa sonrisa quebrada sin ganas, una sonrisa rota con motivaciones que ninguno podría haber entendido, fueron tan pocas las personas que lograron penetrar en ese campo minado, y ninguna que la pudo haber entendido.

Durante años lucho sola y sin saber a qué se estaba enfrentando, durante largo tiempo, nunca supo de su enemigo, en instante invisibles en otros tan visibles como la pared que tienes enfrente y ella tan ciega y poderosamente inocente y triste.

Sus demonios no fueron suficientes, tenía que llegar, mas tragedias y sorpresas desagradables, conoció la perdida, de personas que amo con toda su alma, permaneció casi inconsciente durante 3 años y no porque estaba en estado de coma ni nada de eso, sino porque vivía esperando lo peor, vivía llorando, triste, con risas que dolían, y todo era por inercia, la vida se volvió la no vida, ya no podía soportar tanto odio de parte de ella misma, de la vida y de todo los acontecimientos que surgían uno peor que el otro.

La ida y venida de amistades, la ida y venida de falsas personas que se hacían pasar por buenos amigos, afecto tanto su ser, el engaño, la traición, la decepción y la continua tristeza era parte de su vida diaria, ya en esa vida no podía haber algo peor, pensaba ella, para sorpresa su la había, y había muchísimas cosas más para sufrir y soportar en silencio.

Un silencio perturbador, lleno de desprecio, de gritos, y de mucho llanto, sin embargo ella sigue ahí, viviendo la no vida, he intentado ponerle color a su gris paisaje, sigue con la sonrisa rota, con las comisuras de sus labios caídas y despreocupadas. Sigue riendo, pero con las risas más patéticas y dolorosas que puedes imaginar, su vida no la quiere, pero debe y tienen que poder con ella, hasta el final, hasta que ella misma no pueda más o su cuerpo diga ya basta! No puedo tolerar nada más

A pesar de todo ella a veces es positiva, y piensa en algún motivo para seguir luchando, piensa que algún momento feliz y puede seguir adelante, piensa que sus fracasos y caídas serán parte de un gran aprendizaje y que todo esto la llevara a ser una mejor persona y ser humano, que todo lo malo es por alguna razón, y que piensa en frio gracias a todo lo malo que ha pasado, supera las cosas a pesar del gran esfuerzo que esto presenta y ahí está pensando en una nueva excusa para seguir viviendo, una excusa para levantarse cada día con una sonrisa en su rostro y seguir y hacer algo que la aliente a ser alguien y superarse y poder algún día volver a ser feliz.

La luna dejo de ser la misma ante mis ojos

Recuerdo que era un dia lleno de vida, un día no perfecto, pero durante su trascurso creo que tu hiciste que llegara a serlo o eso pensé antes de que dejara de creer en la perfección. Un día soleado, lleno de luz, esa luz que toca tu piel y te hace sentir un calidez indescriptible, que hace que hasta tu corazón deje de estar frio para estar acorde con el resto de tu cuerpo, en todo el día deje de verte, no recibí ni un ms, ni una llamada tuya, mi corazón a cada hora que pasaba se aceleraba un poco más, comencé a sentirme nerviosa, pensé que algo había hecho mal, y a sacar conclusiones antes de tiempo, algo que tenemos en común la raza humana o lo que en ese entonces me consideraba, la gran capacidad de ser estúpidamente inseguros, el querer buscarle la causa de todo y lo peor que esa causa siempre es uno mismo. En mis intentos desesperados por pensar que había hecho mal? que había dicho que había sido incorrecto? que te había molestado para que decidieras no escribirme en todo el día? por un instante me di cuenta lo dependiente que me estaba volviendo de ti, por un instante me pregunte que me pasaba por que tenía esta ansiedad que recorría todo mi cuerpo con una velocidad un tanto extraña, un tanto sorprendente, porque una hermosa desesperación estaba creciendo dentro de mí? porque me sentía así solo por dejar de verte, de escuchar tu voz por unas horas, de ver lo que escribías en los mensajes?., y ahí fue donde comprendí que tu presencia en mi vida era indispensable para mí, sin ti podría morirme, no podría sobrevivir sin ti o eso pensé en ese momento.

Ya al terminar la tarde seguía sin saber nada de ti, ya mis niveles de ansiedad estaban al límite, ya mi corazón estaba a punto de salirse de su sitio, decidí hacer algo al respecto, mi corazón se aceleró aún más rápido cuando contestaste la llamada, tu voz me devolvió ese calor que estuvo fuera de mi durante todo el día, solo te dije hola, un hola que debió haber sonado frio pero pues mi debilidad evito que sonara frio, todo lo contrario sonó como el hola más dulce, más tierno y lleno de cursi amor, ese amor que te hace levantarte cada día con todas las ganas del mundo pues así, tu hola fue normal, no sentí emoción alguna, y es algo estúpido los holas no tienen emociones, yo y mis manía de personificar todo. Durante un momento me asuste tanto que pensé que moriría de un infarto o algo peor, te sentí diferente por un segundo, el segundo más largo de mi vida, y luego volviste a ser tú, me dijiste que bajara, baje y todo volvió a ser más que perfecto, volví a tenerte solo para mí, volví a tenerte para besarte y acariciarte cuando yo quisiera, volví a sentirme como toda una fucking princesa solo por estar a tu lado, pues contigo no podía sentirme de otra manera.

No hacia faltan las palabras, al vernos a los ojos nos dijimos absolutamente todo, nuestro silencio hablo por sí solo, subimos y todo paso de ser perfecto a ser aún más perfecto y ahí descubrí que la perfección es relativa que algo nunca terminara de ponerse aún mejor o así pensaba, todo parecía un cuento así como los de Disney pero sin la bruja malvada y fea, lo que no sabía era que lo que yo vivía si era un cuento, uno de hadas, donde yo era la princesa y el mi príncipe, pero donde si habia una bruja, una horrible y terrible, pero que yo aún no lo sabía, era una bruja camuflagiada, pero de eso hablaremos más adelante.

Solo estábamos tu yo y la luna, una luna llena, hermosa e inmensa. De la emoción y también de la risa llore, de la risa pues porque recordé todas las idioteces que pensé de él porque no me habías escrito en todo el día, te quedaste viéndome secaste mis lágrimas y solo me preguntas el motivo de mi risa, cosa que nunca te dije, solo te abrace y te di el beso más tierno y lento que pude dar en todo mi vida, me cargaste y nos sentamos a comer, hablamos de tantas cosas sin sentido, de un absurdo futuro juntos, de lo maravillosa que era nuestra vida juntos, luego no nos quedó más que contemplar la luna mientras tú me mentías y me decías cosas tan hermosas que a veces tenia de poner mis manos sobre tus labios o callarte con un beso para no seguir escuchandote y sonrrojandome . Mi felicidad no era normal, era algo demasiado hermoso como para poder describirlo, aun me preguntan y no sé cómo describirlo, es una emoción superior al amor a la felicidad, es algo que para mí aún no tiene un nombre como tal,

No dejabas de mencionar lo perfecta que era, lo hermosa que era, lo maravilloso que todo era a mi lado eso y un poco de estupideces más que en ese momento me creí, fue una noche perfecta en todos los sentidos, una que no quería que acabara jamás, y que quería que se repitiera todos los días….y desde entonces la luna dejo de ser la misma ante mis ojos, ella fue testigo de algo que llaman amor, pero para mí fue algo mayor a eso, algo mucho más grande.

To leave everything behind?

Los últimos días he estado pensando en el pasado y más que en el pasado, en ciertas personas que conforman ese pasado, personas que quise, y que aun quiero, entre ellas esta una en especial, una que me roba el aliento aun después de tantos años, después de tanto tiempo, después de tanta soledad por su ausencia, me di cuenta que nadie puede llenar ese vacío que dejo en mí, ese vacío que me carcome día tras día, ese vacío que se llena por pocos segundos con otras personas pero luego vuelvo a mirarlo y el vacío sigue ahí sin nada que no llene, me di cuenta de que nadie es capaz de sacarte de mi corazón, ese corazón roto, cosido, con parches y clavos y en donde la mayoría de todo ese dolor esta tu nombre y apellido en letras claras y legibles, nadie es capaz de sacarte de mi mente y de esa poca alma que aún conservo, como dicen por ahí -un clavo saca a otro clavo, pero en mi caso ninguno ha sido capaz de sacarte, de desplazarte ni mucho menos aflojarte, es algo un tanto triste el que yo siga tan apegada a ti, a tu recuerdo, a todo lo que formaba tu persona, a tu voz, a tus labios, a tu piel, a ese olor tan indescriptible, esas caricias que hacían que todo mi cuerpo se estremeciera, todo tú eras lo más perfecto para mí, eras el cielo en mi infierno, todo esto y muchisimooo mas sentía por ti.

En fin durante aquellas caminatas largas y cortas que he hecho durante estas últimas semanas, esas venidas en el transporte público con mis audífonos, mi cara pegada al vidrio de la ventana, y mi mirada perdida al paisaje que viene y va, he pensado en ti, me imagino muchas tonterías, muchos encuentros extraño y hasta posibles, quizás otras personas dirían estúpidos y un tanto retorcidos, el punto es que cuando no tengo que leer, cuando no tengo que resumir, analizar, estudiarme al caletre, y estar informada constantemente decido pensarte, decido imaginarte a mi lado y que nada malo hubiera pasado entre nosotros, me imagino que todo sigue perfecto y que nada ni nadie es capaz de meterse entre nosotros. Después de tantos años me di cuenta que lo único que hago es hacerme daño a mí misma más de lo normal, sacando daños secundarios, daño mi mente en pensarte, daño más mi corazón al seguir amándote y necesitándote como lo hago, a veces me pregunto ¿cómo hago? ¿qué hago? para seguir viviendo sin ti, ¿cómo hago? yo para estar aun sin ti y con vida, a parte de las tantas razones que tengo para no seguir con vida en este planeta, a veces no sé si mi razón de seguir aquí es porque dentro de mí y en lo más profundo queda algo llamado esperanza , será que tengo la pequeña y diminuta esperanza de que algún día te vuelva a ver y quizás solo quizás, seamos más que dos personas que se quisieron con locura, y que dejaron todo y para qué? Para nada, para terminar siendo solo dos extraños, con el corazón partido y las esperanzas rotas, los sueños enterrados, y el amor totalmente aburrido, esperando el uno por el otro. A lo mejor si puede que sea esa la razón principal de mí no motivación para no morir, entre todo esto dije o una parte de mi dijo, ¿por qué lo sigo haciendo? ¿Por qué sigo torturándome a mí misma con falsas historias que solo yo me invento en mi cabeza?, ¿por qué no sigo adelante? ¿Por qué sigo queriéndolo? Y pues como siempre estas son interrogantes que lo más seguro no tengan nunca una respuesta concisa que haga que deje de preguntarme este tipo de cosas, apartando todo estas preguntas que solo yo me hago, está el hecho de que no dejo que nadie me quiera, no dejo que nadie entre en mi mundo, no lo permito y tampoco me permito querer a nadie más, hay una persona que tiene el papel de novio en mi vida, a pesar de que lo quiero , no lo amo y no siento por él lo que siento por el otro, es algo un tanto feo ya que esta persona me ama y me lo repite a diario, es detallista, y me demuestra su cariño hacia mí, si es cierto se ha equivocado, me ha herido, me ha lastimado, pero por una extraña razón cambio y ahora es una persona mejor, aun claro con defectos como todo el mundo pero me demostró que puede cambiar solo por mi o por el hecho de que me necesita y le cuesta estar sin mí, llevamos ya un tiempo y yo he sido incapaz de decirle que lo amo, soy incapaz de sentir aquella palabra tan grande y llena de tantos significados, de tanta profundidad, es algo que por el no siento y por dentro me da miedo no sentirlo por nadie más, de no enamorarme más de no estar crazy in love por otra persona que no sea el, a veces me pongo a pensar que sigo haciendo con el ya para mí todo ha cambiado a veces lo quiero pero otras me cansa y no deseo verlo, el recuerdo del otro me sigue constantemente a cada paso que doy, lo peor es que el que forma el papel de novio no es el único que me quiere, si el que más me lo demuestra pero ni a él ni a nadie dejo entrar en mi armadura por así decirlo…

Tal vez sea hora de cerrar ciclos, de ver hacia nuevos panoramas y de centrarme en lo que realmente quiero de mi misma, lo que quiero lograr y no pensar en ninguna persona, como en mi escrito anterior dije es hora de que comience a ser más egoísta y pensar más en mi misma, aunque si supieran que desde ese escrito no lo he hecho sigo siendo la desvivida por todos y por la que nadie o casi nadie se desvive, la estúpida que deja de hacer todo por correr al rescate por sus amigas verdaderas y las que parecen pero no son, aquellas que solo me utilizan, aquellas que me llaman y me necesitan cuando están deprimidas, cuando el novio las dejo, cuando no tienen más nada que hacer, cuando el aburrimiento es realmente de talla grande, pero aun si las amo, aun así las quiero, aun así seguiré estando

ahí para esas personas amigas y amigos hablo en general, y seguirán formando parte de mi vida hasta que alguna de ambas partes decida lo contrario. Así que solo lo intentare no prometo nada , pero si prometo que por parte de eso de los novios si seré la persona más egoísta del mundo, sin embargo me muerdo la lengua y mejor no prometo nada pues no sé qué pueda pasar, hare todo lo posible, lo que esté a mi alcance y eso si sin llevarme a nadie por el medio, sin lastimar a nadie que no lo merezca, sin juzgar ni criticar,(mi ley de vida) y tratando en lo más posible ser yo misma cosa que menos aún les aseguro, intentare pasar la página, seguir adelante, sé que no es nada fácil, es casi imposible pero quien sabe todo puede pasar en esta vida cierto, así que solo por este momento me relajare, sin dejar las cosas importantes por supuesto pero tomar todo con más calma y pues les contare que tal me va con mi nueva decisión y si soy capaz de terminar con ambas personas y sacarlas de mi vida o mejor dicho ya no formar parte de la suya al menos para una de ellos.

suddenly, it's hard to breathe...

Simplemente algo deja de estar bien, algo dentro de mi me dice que no puedo seguir, algo me hace sentir mal, aunque haya sido un día relativamente bien, siempre hay algo que me hace sentir triste, estoy sola en mi cuarto estudiando y de repente una lagrima baja por mi mejilla sin razón aparente, es algo extraño cuando otro día me siento no feliz pero si motivada, siento que puedo seguir con mi vida y que si me esfuerzo y hago las cosas bien lograre lo que quiera, no digo que soy bipolar pues no lo soy, estudio psicología y créanme no lo soy, quizás puede y a lo mejor tenga algún trastorno de personalidad leve, y además de que sufra de depresión, esa depresión que dura unos 8 años o más, va y viene, pues algo así.

El día de ayer me quede dormida, estuve pensando mil cuatro cientas treinta y dos formas de seguir adelante, de situaciones pasadas y de ya saben cómo pudo haber sido tal situación si hubiéramos hecho alguna otra cosa diferente y puras idioteces, que hicieron que me quedara dormida, esta tarde hice lo mismo me quede dormida pensando es estupideces de ese tipo, y otras como existenciales, quien soy, que quiero lograr, a donde voy, entre otras estuve un rato analizando a otras personas en mi cabeza, si es mala costumbre mía pero lo hago desde muy pequeña no se por qué, es más fácil observar y escuchar que hablar de uno mismo, y todos nuestros traumas y posibles patologías por experiencias que transcurrieron a lo largo de nuestra niñez,.

En estos días estuve totalmente ausente en mi grupo social, ellas reían y yo solo miraba a la deriva pensando en que si podre con tanta presión y con todo esto que se me está presentando, odio sentirme así pues tiendo a dejar todo lo que estoy haciendo ¿, estudiando, leyendo, copiando por dedicarme a sentir mal, por llorar, por recordar malas experiencias, extrañar a gente que por una u otra razón ya no está en mi vida y más a esa que sé que jamás volveré a ver y no porque ya no está en mi código postal, si no que digamos que ya no está en mi plano existencial. Durante este año a pesar de que me equivoque y cometí muchos errores, siento que crecí mas como persona, siento no que madure pero si tengo una perspectiva diferente de mucho aspecto de mi vida y de aspectos sociales y culturales, me siento más inteligente y por primera vez en mucho tiempo hace una semana me sentía realmente mal y me puse a pensar en tantas cosas y decidí hacer algo para motivarme y no perder el tiempo llorando y saben que lo logre, logre dejar de sentirme triste y me sentí bien conmigo misma, y no feliz pero algo parecido a ello, en muchos años no había podido ser capaz de hacer eso, lo que hubiera hecho habría sido tírame en la cama y llorar todo el día hasta que me dolieran las cienes y no pudiera abrir los ojos del ardor y la hinchazón, a lo mejor para muchos sonara estúpido el pensar que no llorar y deprimirse es algo muy fácil de no hacer pero para mí no lo es, es algo que me ha impedido hacer muchas cosas y me ha manipulado pero yo espero que así como lo hice en aquella ocasión lo pueda hacer cada vez que me sienta mal y no recurrir a ninguna maldita droga que me ponga feliz y nada que me dope hasta el día siguiente para no estar toda la madrugada llorando y sintiéndome mal .

Decidi no se si sea algo positivo o negativo que a pesar de que a diario tengo que soportar la critica d ela gente y que me juzguen constantemente decidi intentar pensar solo en mi, sonara un poco desagradable pero intentare que ya no me importe nadie, pues me di cuenta que he perdido tiempo en personas que la verdad no valen la pena, eso si nunca dejare a las que si valen la pena, a los que siempre han estado conmigo y con lo que se que puedo contar siempre.

Esto es algo corto en comparación con otras cosas que he escrito pero solo sentí que necesitaba decir algo, necesitaba deshacerme de esto y plasmarlo aquí.

Sin titulo

La verdad es que no tengo una idea clara de lo que quiero expresar mediante el escrito de hoy, el punto es que por alguna razón o quizás no solo por una, tengo miles de razones, me siento triste, si deprimida y sin ganas de nada. Recuerdan cuando eran pequeños y jugaban al escondite, y sentían ese susto en el estómago, al pensar que quien estaba contando te encontrara? Bueno así me siento en estos momentos, tengo ese susto, pero más que susto es miedo, un miedo que me invade, y por qué? Pues por no poder dar la talla, por no superar todas las situaciones que se me presentan, por no ser fuerte y seguir con mi vida, por seguir fingiendo ser feliz, por estar sumida en un profundo agujero o por estar en un círculo del cual hasta ahora pienso que no he salido, es algo extraño pues muchas veces mi motivación vence mis miedos pero otras mis miedos y mis problemas que surgen uno tras otro, mis desilusiones y malas experiencias, se comen de un mordisco toda mi motivación y ganas de querer realizar las cosas, ganas de vivir, ganas de poder sonreír de nuevo con todas las ganas del mundo, ganas de ser feliz y de serlo sin mentir, sin fingir buenos ratos. Quiero tener la capacidad de ser fuerte peor tan fuerte para superar todo y aprender de cada situación en ese momento y no quedarme dentro y superarlo mucho tiempo después, siento que no soy de las personas que pasan la página con una facilidad inmediata y sorprendente, todo lo contrario me cuesta tanto pasar la página, superar los acontecimientos, es algo que lo tomo como un gran defecto, odio ser así peor simplemente no puedo evitarlo, a pesar de que me cuesta superara las cosas , aprendo demasiado de ello, crezco más como persona, como ser humano, busco el lado positivo aunque en el fondo parezca que no haya ninguno, trato de sobrellevar todo con una gran falsa sonrisa, y lo peor o mejor no sé cómo quieran verlo, es que suprimo todo, intento guardarme todo, y no decir nada, para mí a veces es menos complicado decirle a alguien a mi mejor amiga en este caso que estoy bien , o que no estoy bien pero sé que todo va pasar y seguiré adelante con mi vida, aunque en el fondo quisiera desaparecer y terminar con todo este maldito dolor, esta maldita miseria que no me permite vivir como lo debería hacer. Recuerdo que hace años me dijeron que era una persona fuerte, una persona que no tiene espacio para la debilidad, que me han pasado muchísimas cosas y a veces no tengo tiempo ni espacio para llorar las penas y desahogar la tristezas, la verdad es que si lo hago lo hago en soledad, lo hago escribiendo, lo hago, cantando o haciendo algo que de verdad me llene y me permita desahogarme de alguna forma, pero luego pienso de nuevo en eso de que soy fuerte y la verdad en parte lo he sido, y lo digo con que aún estoy viva, aún sigo luchando y sigo con mi vida y es que será que soy tan cobarde que hasta quitarme la vida me da miedo, es algo que cada quien puede ver de manera distinta, a veces me cuesta tanto pretender que todo está bien que estoy feliz, que nada me daña, tanto así que estoy conversando o socializando y me quedo mirando a la nada y comienzo a pensar en mil cosas, me pasan tantas cosas por la mente que es inevitable seguir en lo que antes estaba haciendo. Durante este m es no me he sentido mal, todo lo contrario me he sentido bien, tampoco estoy feliz ni brincando en una pata, pero me he sentido motivada por diferentes razones, quiero seguir, quiero superarme, pero a veces me pasa justo lo de hoy, por alguna razón me siento y corren lagrimas por mis mejillas sin razón aparente, es algo que no sé cómo explicar pero siempre me pasa, no sé si es por la depresión, pero siempre me pasa. Intentare poner todo de mi parte para seguir adelante, sé que no será fácil peor es lo que tengo que hacer, no puedo dejar que nada ni nadie siga quitándome mis ganas de vivir y de cumplir todo lo que me proponga