gracias

thank u

y aki estoy te extraño gracias x tanto gracias por estar conmigo en cada momento q pudiste estarlo gracias por hacerme reir gracias x hacerme sentir bien y que no todo es oscuridad q siempre hay una luz al final del camino gracias x todo x ser como eras, por mantenerme viva cuando tu tambn lo estabas gracias x todo x haberme dado animos y fuerzas para seguir viviendo x ser parte de mi inspiracion cada dia de mi vida aunque sea actualmente pekeño en tamaño grande en ntencion gracias...

una falsa q se hizo pasar x una amiga

Bueno contare esto rapidamente hace ya dos años tuve una pelea con una persona q queria muchisimooo la adoraba, la creia mi amiga de verdad, ella era como mi hermanita menor, y la cuidaba, y la protegia como tal, tanto asi q, pues si cometi un error y por protegerla de un tipo q lo unico q keria de ella era utilizarla y pues ya saben tirarsela, y como lo se pues xq ya este tipo esta basura salio con otra amiga durante mucho tiempo y pues la engaño mas de una vez y luego hablo mal de ella hasta q le sangro la lengua, invento cosas tan absurdas q solo las porquerias de amigos q tenian le creian, hablo tan mal de ella, q solo recordarlo me da muchisima arrechera....y pues justo despues q voto a la chica decidio buscar a la q yo pensaba q era mi hermanita y pues mi intuicion me cego y de inmediato se lo dije q no anduviese con el y ella como tipica estupida q se emociona xel simple hecho de que le digan palabras bonitas y q le bajaran la luna y las estrellas, ella decidio ocultarme todo relacionado a el ...duramos semanas sin hablarnos casi y todo lo q hacia era mentirme una y otra vez, como q estuve todo el dia en mi ksa aburrida y resulto ser q estuvo con la basura esa y siempre los veia ...un dia le pregunte si eran novios y pue sme mintio diciendome q no ...luego al dia siguien me entere x coincidencia la paja q hablo de ella y ya eran novio de dos dias ....a la semana dijo q ya se la habia cojido y pues mi arrechera no fue normal...asi q decidi buscar por mi cuenta ...mi mejor amiga tiene un programa donde puedes ver conversaciones de otro msn, y ella es muy buena haciendo cosas de hac...y pues bueno ella me paso varias y las lei...quede tan sorprendida tan mal q no lo crei y tanto asi q fui a ksa de la q creia q era como mi hermanita y decidi robarle algunas conversaciones xq aunque ya las habia leido no c no podia creer la paja q hablaba de mi lo mal q se expresaba de mi...pues lo hice robe sus conversaciones y lusgo en mi ksa las lei y pues me di cuenta q era una falsa y una mentirosa...deje de hablarle estaba tan decepcionada de ella q no podia ni mirarla a la cara era algo q nunca me imagine de ella ...y pues le hablaba de forma muy seca y cortante...unos meses despues se entero de lo q hice ...y pues todo lo q me dijo se hizo la completa victima de todo como si ella no tuviera culpa alguna de nada, su novio la basura me insulto de una forma tan inapropiada me dijo de todo, me dijo de hasta q me iva morir, la palabra perra maldita se queda corta con todo lo q me dijo, no puedo expresar el dolor tan profundo q senti, lo mal q me senti, lo traicionada, ella fue incapaz, de hablar conmigo, de pedirme disculpa, de nada, me sentia mal y pues a ella le supo a mierda todo lo q yo sentia x ella, le supo a mierda todo lo q pasamos juntas, le supo a mierda absolutamente todo ....

Digo esto xq, cuento esto xq....xq hoy le paso lo mismo a ella con otra "amiga" la dejo por un tipo....y aunque llore y llore bastante por esta situacion, siento q no saque todo lo q siento acerca de ello, siento q el pasado me persigue y aunque la saque de mi vida, hoy sigue ahi, sigue aturdiendome el alma, esa alma q esta muerta y lejos de aki, no es suficiente todo esto! no no lo es...sufrir es ya algo comun, me senti igual q como me senti aquel dia q lei todo lo q lei, se me bajo la tension mis ganas de llorar no eran normales, y aun asi me pregunto xq me siento mal...despues de tantos meses..mierdaaaa no kiero seguir asii me siento atrapada no solo x esto sino x muchas cosas q me pasan es horrible estar asi....saben q me demostro q a ella le ocurrio una vez mas lo mismo? q si es una falsa, xq antes llegue a pensar q pues solo era conmigo pero me equivoque ella es asi, y no creo q cambie nunca....no le deseo mal q es lo peor soy tan estupidaaa tan pero tan estupidaaa q ni eso le puedo desear ....pero es asi ella solo es una falsa q se hizo pasar x una amiga y no es haya muchas amigas en este mundo ...si consigues a una amiga no la dejes ir xq las amigas estan casi extintas ...lo q hay son intereses en comun es todo

mirando el paisaje

Esta noche como todas veo television sin verla lo unico q hago es pensar sin cesar, pensar en todo lo malo, cuando mi mama decayo con un dolor de cabeza y una subida de tension, mis nervios colapsaron e imagine lo peor como siempre, aguante frente a ellos con una sonrisa falsa e incipida e intente q pareciera cierta intente tragarme mi falsedad tambn...despues del mal rato fui a la cocina y estuve una hora caminando de un lado a otro escribiendo canciones idiotas en mi mente, luego sali y estuve con mi madre un rato y comence a pensar sin hablar todo lo mal q me siento, se me aguaron los ojos pero con un poco de suerte y las comisuras de mis labios fingiendo una delicada sonrisa nadie se dio cuenta de que estaba a punto de caer, de estalla en llanto, pense en tantas cosas, cosas absurdas y sin sentido, cosas ciertas, cosas de la vida, cosas de mi vida. Luego me pare en frente de la ventana y para decirlo facil desde mi ksa se ven gran parte de la cuidad ...comence a preguntarme q mal he hecho para q todo salga tan terriblemente mal, q acaso he matado a una persona, he cometido un crimen, acaso por mi culpa alguien se quito la vida, la respuesta es no! y xq todo sigue igual es una pregunta a la q creo q nunca encontrare una respuesta ...y es q me pregunta parada ahi y me he preguntado durante mucho tiempo si algun dia sere feliz, si algun dia tendre el valor, las fuerzas, la motivacion, la constancia para ser feliz, para llenar el vacio q tengo dentro de mi, para intentar sonreir de verdad y quitarme la mascara q tengo encima de todo es happy ....cuando por dentro para mi no es, cuando por dentro sigo muerta....sere feliz alguna vez?

cerca del borde...

Cerca del borde o caida totalmente adentro de un hueco sin fondo!

Sin fondo asi es y es q cada vez siento q caigo mas, cuando pienso q ya no se puede caer mas bajo, sentirse peor, q las cosas, que absolutamente todo lo q haces te salga totalmente erroneo, q todo esta mal y no puede ir peor pues no es asi ...pasa lo casi increible q si se pueden poner mas negras, q todo pueden empeorar cada vez mas.

Dicen que despues q tocas fondo ya nada peor puede pasar q lo q queda es escalar por decirlo de alguna forma escalar el pozo en el q estas hundido pues ya q vas hacer ya has tocado fondo pero en mi caso no lo es ....estoy en plena caida pero una maldita caida sin fin, es horrible algo q no termina de ponerse mal mienstras todo se pone aun peor, ni siquiera ha llegado el fin de alguna mala racha x asi describirlo cuando pum! llega malas noticias o todo en si todo mi entorno empeora, todo esta mal, nada mejora, nada!! absolutamente nada.

Ayer justo ayer mi estupido cerebro penso q solo x una buena noticia o bueno noticia no xq no fue algo q esta concretado es algo asi como una esperanza de q algo bueno pueda sucerder, bueno yo de estupida pues pense q saben si eso se daba podria empezar a cambiar todo y cuando digo todo lo digo en un aspecto positivo, en lago bueno...pero q sucedio hoy...pues q mis ganas de no hacer absolutamente nada estaban en un 10000% y pues mis ganas de suicidarme estan a millon tambn y todo estaba mal, sentia, mejor dicho siento q todo esta mal q nada va mejorar y en el fondo me pregunto mejorar q? para que? cn que objetivo? y bueno pues con que putas ganas si no las hay? no las encuentro! ya nada me importa enserio no se q hacer estoy tan triste, tan deprimida, el unico ser q me entiende esta a millones de kilometros de distancia y pues los q me rodean mmm como decirlo no confio no creo en nadie...me han causado tanto dolor, decpcion q bueno con que voy a confiar en ellos.

Quiero tengo q hacer el intento q de las cosas cambien pero no puedo a veces ni kiero es horrible me siento atrapada, q nada ni nadie pueden salvarme, q ya de por si estoy muerta en vida, q x favorrr matenme de una buena vez, hay miles de personas q querrian vivir y yo no entro en esas miles, otras personas apreciarian las vida muchoo mas q yo la vivirian mejor q yo, y sobretodo serian felices cosa q yo deje de serlo hace muchisimos años....q frustracion tengoo...es desesperante ...es como cuando alguien esta muriendo y no puedes hacer nada al respecto pues algo asi es la sensacion q siempre tengo...necesitooo ayudaaa pero en este mundo mi unica ayuda es la muerte la unica q me ayudaria a ser feliz triste? patetico? de cobasdes? si suena asi y muchas cosas mas pero juzgar no esta entre mi vocabulario criticar menos pero se que el 80% de las personas esta de primer lugar o por lo menos las q yo conozco ..... cerca de borde ...cayendo en un abismo ...una caida sin fin ....un fondo q nunca llega ...