cry or remain silent? part 1

Mi familia es todo lo contarrio a la cancion de pink family portrait....la han escuchado pues dice algo asi como que mama deja de llorar, no puedo soportar el sonido, tu dolor es doloroso y me esta desgarrando, escucho los cristales rompiendose mientras voy a mi cama ....mas o menos eso dice las primeras estrofas...pues mi familia es a revez, calla todo, deja todo pasar, y todo es perfecto, no existen peleas, ni llanto, ni gritos, somos un total ejemplo de familia, o eso piensan ellos...

Mi familia esta rota, rota desde hace mucho años, desde que tengo memoria, recuerdo que cuanto tenian muy pocos años como 8 años, a mi tia gritando y rompiendo no se que cosa, pues en ese instante cerre mis pequeños ojos del miedo que me produjo tal accion y mi mama me agarro entre sus brazos protegiendome, lo que fuera que se haya partido...años mas tarde comprendi y recorde aquel suceso, ya que mi memoria lo habia suprimido, comprendi que? pues que aquella tia, que practicamente se volvio loca de un instante a otro padecia de trastorno

bipolar, dese a entender que el trastorno bipolar es:

"El diagnostico psiquiatrico que ddescribe un trastorno del estado de animo caracterizado por la presencia de uno o mas episodios con niveles anormalmente elevados de energia, cofnicion y del estado de mania o, en casos mas leves, hipomania junto con episodios concomitantes o alternantes de depresion, de tal manera que el afectado suele oscilar entre la alegria y la trsiteza de una manera mucho mas marcada que la spersonas que no padecen esta patologia"...y no se por que pero aquello me inquieto de tal manera y fue una de la srazones por la cual hoy en dia estudio psicologia, me gustaria estudiar psiquiatria pero no creo q pueda soportarlo....

....En fin aquello fue algo sumamente traumatico para una niña de 8 años de edad y mas y menos xq no fue la unica vez que sucedio aquello pero si la que mas recuerdo perfectamente, tambien hubieron varias peleas aparte de aquella, recuerdo una que fue por que los hermanos de mi mama (cabe destacar que la ta bipolar es hermana de mi papa) segun se habian robado unos cds y ese mismo dia mi tia bipolar los voto de la casa casi a patadas, pegando gritos y arojando cosas, una vez estando sola con ella tambien le dio un cambio y se puso a llorar y comenzo a decirme que se queria morir, que se iva suicidar, y que me iva llevar con ella, que no la dejara y muchas cosas mas que no recuerdo muy bien....despues de tantos episodios, la familia de parte de papa y la mia, mi pequeño nucleo decidieron dejar de tener contacto y dejar de reunirse.....deje de ver a mis tias, a mis primos y a mi abuelita cosa que años despues me dolio y comprendi, xq cuando era niña nunca entendi porque en navidad ya no ivamos a casa de mi abuela en el paraiso, por que ya mi abuelita dejo de llamarme, dejo de darme aquellos pequeños obsequios que tanto me gustaban, aquellos peuqñeos detalles que tanto me llenaban a pesar de ser una pequeña niña, de por que deje de ir aquella casa donde me sentia tan feliz, tan bien, donde mi abuela, me consentia tanto, y donde recuerdo que habia un tranpolin de esos pequeños y me la pasaba saltando en el, donde reuerdo q me sentia libre y feliz, donde mi niñes fue linda, donde recuerdo que habian varios perritos y muchos loritos, y dos guacamayas ah y un turpial que mi abuelita se robo de por ahi

...Saben recuerdo el suelo de aquella casa, era asi medio viejo era verde, como de rombos blancos echando a beige...donde me quitaba los zapatos y me deslizaba, eso era vida para mi, era lo mejor,....recuerdo que mi abuelita tenia una enfermedad donde tenia la columna doblada en estos momentos no recuerdo bien cual era, pero era tanto la desviacion que era casi de mi tamaño, y a veces la sentia tan fragil, tan debil ...peor jamas nunca jamas senti lastima ni dolor por ella, todo lo contrario, me sentia orgullosa, de que a pesar de su enfermedad y de todo lo que habia a su alrededor, ella seguia ahi con una gran sonrisa en su rostro, iluminando la vida de cada persona que se cruzaba en su camino, siempre estab de buen humor, siempre estaba feliz, amaba eso de ella, siempre que la veia, me llenaba de una paz, de un amor de un cariño de una energia, y unas ganas enormes de vivir que no se bien como describirlo...cuando yo lloraba por haberme caido o asustarme con el perro ella siempre me agarraba y me decia -carolina no llores todo va estar bien con una gran sonrisa en su rostro e iva a la cocina y me daba algun dulce y yo dejaba de llorar...

Era aquellas pequeñas cosas, aquellos detalles que la hicieron una gran persona, una persona buena, generosa y con mucho amor para dar, pues en esa casa vivia ella y asi sin decir nada deje de verla, deje de escucharla y comence a olvidarla, ya despues la veia como una extraña, y eran en ocasiones especiales, un funeral, alguien en la clinica y solo eso malas ocasiones, y ya nada era igual, comence a ser una niña timida, cerrada, y sin mucho de que hablar, me molestaba hablar con gente que tenia años sin ver, pues pensaba que se habian olvidado de mi, que me habian dejado tirada en un rincon sin importarles mis sentimientos, si asi pensaba yo a los 10 años de edad y pues comence a solo tratarlos lo necesario cuando aparecian estas ocasiones especiales.

Asi comnezo la familia a desmoronarse, de ese tema no se hablaba en mi casa ok, eso era un tema intocable, algo que paso y todo se guardaron sus sentimientos y los suprimieron para luego cargar con un gran rencor del que nunca se librarian, yo siempre preguntaba en navidad -mami por que no vamos esta navidad para donde mi abuelita y pues mi mama la mayoria de las veces me ignoraba y hacia como que si yo no hubiera dicho absolutamente nada o simplemente me decia no carolina no vamos a ir y no hables mas de ello....asi comence a pues tambien hablar solo lo necesario pues entendi que en mi casa no habia espacio para los sentimientos ni las emociones, que si tenias algo que decir pues se lo dijeras a la almohada, por que aqui simplemente te ignorarian o jugaban con tu mente para cambiar el tema, asi fue como cada vez mas me cerraba mas a la gente, y con el pasar del tiempo y de muchas mas experiencias y muchas tantas cosas mas...construi una gran pared, un gran muro en donde nadie pasaria, no dejaria que nadie lo hiciera, mas tarde, me hice una mascara, luego un disfraz completo para ocultarme, para oculatr lo que soy realmente, y nunca me he mostrado, pocas personas saben lo que realmente siento, mi mama en estos instantes ni por casualidad se le pasaria por la mente que estoy sentada en mi cuarto con la lapto, llorando y escribiendo esto nunca se lo imaginaria, cosa muy trsite pues dicen que tu madre es la persona que mejor te conoc en todo el mundo.

mi memoria ha suprimido gran parte de mis experiencias asi que hare un esfuerzo para recordar cosas del pasado con relacion a mi familia....despues de tantos años y hasta que ya no tuvimos contacto alguno con aquellas personas que en algun momento llegaron a ser totales extraños para mi, hubo problemas por parte de la familia de mi mama, todo comenzo por que mi abuela materna nunca quizo cuidarme de bebe, no quizo hacerse cargo de mi y mi mama pues se molesto y tuvo que dejar su trabajo para cuidarme y toda la cosa, pues esto nunca se discutio como tal, nunca se dijeron las cosas cara a cara, simplemente mi mama decidio callar todo aquello y dejarlo pasar....luego mas adelante cuando surgian pequeños incovenientes, todo llegaba a una pequeña explosion, y sin embargo la dejaba pasar, mi mama decia que no habia razones para pelearse ni gritarse.....asi fueron peleas tras peleas o digo yo q eran peleas pues mi mama nunca realmente se molestaba o eso nos hacia creer...ella era segun todo paz y alegria.

Hubo un momento donde la politica comnezo a meterse en aquella familia ya deseuilibrada, aquella familia, ya destrozada, donde todo era pura apariencia, aquella a la que yo pertenecia y alli cada quien tenia sus pequeñas explosiones ...estas si mas fuertes y mas aun si tenian tanto rencor y cosas sin decir acumuladas....aqui se medio separo la familia y en el medio quede yo!!! siempre quedo yo en el maldito centro, y a mi que, a mi que me lleve el metro, yo como era una niña pues que importa, esa! esa no entiende nada, que yo me haga la desentendida es otra cosa, pero como sufri, como sufro, como me dolio dejar de ver a mi abuela, como me dolio ya no sentir sus abrazos, como me dolio no verla tn seguido, solo en navidad y pues ocasiones especiales, si saben a lo que me refiero...todo esto sin contar a cad persona en especial y sin contar todo lo que yo pase apartando mi familia.....fue algo realmente horrible, alli comence a odiar a la politica como nadie mas, la odie, la odio, es tan estupida, como dos partidos politico pueden hacer que una familia ya despedasada, se quebrara mas, como puede sacar personalidades tan asquerosas y malignas de una familia, como??? pues no se pero lo hizo, presencie peleas donde fui echada de hogares, peleas donde maldito era la palabra mas sueve, donde la agresion fisica estuvo a punto de unirseles...y todo por que por dos malditos partidos politico donde los cuales ninguno de los dos sirven realmente...y todo esto para que sirvio diganme para que cñ sirvio....para ahcerme mas daño a mi, para hacerse mas daño entre ustedes, para quedar mas solos que nunca, para quee?? para dejar de pasar tiempo con la persona que mas ame que formaba parte de mi familia, para perder el tiempo, para dejar de pasar sus ultimos años de vida junto a ella, para desperdiciar el tiempo, para eso sirvio, para yo arrepentirme de no haber luchado, de no haber dicho absolutamente nada para intentar arreglar las cosas, aunque se que no me hubiean escuchado, para llorar hasta el dia de hoy el no poder haber pasado suficientemente tiempo junto a ti, el no haberte demostrado lo tanto que te queroia y lo tanto que te kiero y siempre te querre .....

Despues de la muerte de mi abu ....todo fue aun mas en picada, y aun sigue....siendo que caigo en un abismo y que nunca llegara a su final, despues de aquello, todo estallo, ya el ambiente en mi casa es asqueroso, no me gusta estar aqui, al menos que sea sola, encerrada en mi cuarto, escuchando musica, tocando guitarra, leyendo o escribiendo de resto odio estas 4 paredes....todo cambio si es cierto, de todo me grito con mis padres, de todo me encierro en mi cuarto, aunque muchas veces lo sigo haciendo, sigo guardandome todo y luego en mi cuarto sola, suelto todo, lloro todo...casi a diario lo hago....si no escribo en algun cuaderno, pues lo hago aqui, antes no lo hacia xq siempre que escribo tengo alguna crisis nerviosa y estoy llorando, o escribir me genera lagrimas ....y pues la pc estaba en el cuarto de mi hermano y la muerte antes que me vean llorando y mas el ....cosa que no me molestaria

y pues aqui en mi casa o gritas o te quedas en silencio....yo uso otra opcion grito, lloro sola y me mantengo siempre en silencio .............lo cual puede ser fatal

continuara....

simplemente lo olvidaste...

Tengo tantos recuerdos de ti, millones de recuerdo en mi mente divagan cada dia, cad ahora d emi vida...recuerdos sin sentido, vacios, y otros tan llenos de vida, que hasta parecen reales, recuerdo que hasta a muchos les parecerian estupidos aunque para mi no lo son, para mi tus recuerdos son como el aire, ese aire que necesito para poder vivir, es como mi drogas, esa droga que necesito para poder hacer las cosas, para levantarme cada dia e intentar seguir con mi vida.

Recuerdo esos momentos juntos, esos momentos los cuales me hubiera encantado congelar el tiempo y que alli se quedara, eran momentos perfectos (para cuando en aquel tiempo creia que la perfeccion existia), para mi no existia mas en el mundo mas que tu y yo...recuerdo cuando nos despediamos y a los 10 segundo de habermer volteado para irme, sonaba mi celular y eras tu diciendo peuqñas e insignificantes palabras para muchos pero para mi eran palabran tan inmensas y profundas ...como un ya te extraño, te amo, lo unico que hacia era darme la vuelta y y tu solo colgabas y salias corriendo hacia mi a abrazarme y besarme, puede ser algo mas lindo y dulce que aquello?!....Poco a poco lograste envenenarme, con aquel dulce veneno, lograste invadir todo mi sistema nervioso, toda mi sangre, mis organos vitales, todo estaba bajo tu poder,

El sonido que hacias al emitir las palabras, aquellas palabras tan hermosas, aquellas palabras que me llenaban de vida, que me hacian sentir toda una mujer que aunque no lo era, te amaba tanto y de una forma tan fuerte que me hacias sentir asi de grande y poderosa....siempre me senti de otro planeta que nunca encaje en este mundo, que yo no era de aqui y cuando tu me susurrabas te amo, cuando me lo decias, cuando me lo escribias, cuando me lo gritabas, y cuando pense q me lo demostrabas me hacias sentir que de verdad yo no naci aqui ....sentida como si flotara y estuviera sumamente drogada....una droga buena, una maravillosa, ua llena de magia, de tiernos y dulces sentimietos de amor y paz, una que no me dañaria de ninguna forma jamas...ridiculo? si tal vez pero asi me hacias sentir.

Tus besos, tus caricias todo era especial, era perfecto, aun no he encontrado a nadie que bese como tu, que me acaricie como tu lo hacias, ni mucho menos que me haga sentir tan protegida, tan amaba, tan poderosa, tan bella, tan maravillosa, tan dulce, importante, tan indispensable, sexy, tierna y delicada como tu lo hacias.

Tu para mi construiste un mundo perfecto, un mundo donde la maldad no existia, donde todo era color rosa, lleno de conejos y unicornios, donde al final de cada rio habia un arcoiris esperando por mi, donde el sol irradiaba tal fuerza, y tal energia que hasta la persona con las comisuras de sus labias mas caidas, y la tristeza mas profunda podria sonreir, una sonrisa tan real, tan honesta, no una falsa y de mentira....un mundo donde no llovia en todo el año, donde nada era gris, donde la felicidad iluminaba cada rincon ....era asi

Junto a ti era invencible, todo era posible, junto a ti palabras como la tristeza y la soledad no tenian significado para mi, no sabia que eran, nunca llegamos a intercambiar palabras, gesto algunos ellas y yo eramos invicibles las unas a las otras....en algun momento pense en lo exageradamente dependediente que me estaba volviendo de ti, si es cierto me aterre, me aterro saber que ya no tenia poder sobre mi misma, tu contralabas todo mi ser, todo lo que decia, todo lo que sentia, y yo te dejaba...pero solte mis miedos y nada me importo, solo tu, decidi luchar contra mis temores y contra el mundo entero si era necesario, xq el amor que sentia por ti podia con eso y mucho mas.

Cada cosa que me decias, cada frase, me la creia, me hiciste creer que era la mas perfecta para ti, la mas bella, la mas indicada para ti, la mas tierna, la unica que te podia hacer sentir bien al 100%, que nadia mas te podia hacer sentir como yo lo hacia, me metia a mi mis a cuando creia todas tus falsedades, cuando querias bajarme el cielo, la luna y todo el universo, contigo lo material no me importaba en lo absoluto y hoy en dia sigue siendo asi (una de las pocas cosas cosas q dejaste buenas en mi), que tu cariño era como el aire, indispensable, que sin ti me moria, que tu eras como mi alimento, no necesitaba agua, no necesitaba comer, ni respirar si solo te tenia a ti junto a mi...eras todooo absolutamente todo, por ti daba mi vida entera, mas de una vez pense en que si algo te pasara y necesitaras un organo te lo dari sin pensarlo dos veces, suena totalmente absurdo pero asi me hiciste pensar, asi me hiciste sentir....cero razon todo corazon...un corazon el cual estaba siendo engañado con tan hermosas mentiras, con tan bellas ilusiones....

Y para que sirvieron tantos besos, tantas caricias, tantos abrazos, tantas dulces y lindas palabras si todo fue tan solo una mentira, una mentira q me gustaria pensar que yo invente, que yo imagine en una crisis de nervios, en un ataque de panico, pero no es asi ...esto es la realidad una realidad q a la vez parece una horrenda pesadilla sin fin , una pesadilla que me persigue aun despierta, cuerda y con todos mis sentidos bien puestos....a veces de verdad me pregunto si te fue tan facil olvidarme, como fue tan sencillo para ti olvidarme, olvida cada parte de mi, olvidar la sonrisa que ponia en tu rostro al colocar mis manos sobre tus mejillas, si olvidaste el brillo de tus ojos al verme llegar, si olvidaste tantas horas de hablar de tantas cosas, si olvidastes los dias que lloraste conmigo, los abrazos que te di, si olvidaste el olor de todo mi ser, simplemente olvidaste el hecho de que conmigo eras del todo sincero, simplmente olvidaste tdodo lo que pasamos juntos, cada regalo que te hice, cada carta que te escribi, cartas que escribi desde el fondo de mi alma.....a veces no lo entiendo, en lo mas profundo de mis pensamientos que querias de mi, que lograste haciendo sufrir, haciendome tanto daño, cual era tu meta, por que me enamoraste y luego me traicionaste, hice algo malo para merecerlo? lo hice pero dime q hice! porque siento que no lo merezco o si? no lose ...lo se me contradigo una y otra vez pero asi soy, asi me hizo la vida, asi me hizo cada persona que paso por ella, cada persona que dejo una marca imborrable, una mancha que no se quita, un dolor que siempre quedara en mi, uno que no se cura ni con la mejor medicina del mundo, ni el tiempo puede contra todas las marcas, rasguños, heridas que hay en mi....



Cuando me defrausdaste te llevaste contigo mi alma entera, estoy en un mundo donde solo lo presencia mi parte pensante y mi cuerpo, mi corazon gran parte de el se fue contigo, mis sueños y esperanzas lo escribo en este blog aunque una parte tambn desaparecio contigo....tengo hojas y hojas escritas de ti, de todo lo que pase despues que conoci la infidelidad....por ti conoci que este mundo no es como lo pintan, es un mundo cruel, que te hacen sufrir, y que jamas puedes mostrar tus sentimientos pues la gente es invecil y solo le importa verte totalmente destruido en el suelo llorando y sin poder levantarte, sin nadie q te de la mano y te diga ven conmigo, todo va estar bien no te preocupes, aprendi contigo que solo me estaba preparando para los malditos asquerosos años que me esperaban, años de llanto, un llanto desesperado que aun hoy corre x mis mejillas demaciadas veces al dia...un llanto que me persigue y no me deja en paz, que las personas son envidiosas de naturaleza, les encanta ver fracasar a los demas, y les fulmina el higado ver a los demas y mas aquellos que odian felices llenos de vida, y prosperos, que la palabra amistad es una palabra sumamente grande y profunda...y q la mayoria no sabe que es...gracias a mi que yo si aprendi lo que es la amistad y aunque la entregue a personas no indicadas se exactamente lo que es, no soy ignorante en ello...igual que se amar, amar como nadie el problema es que no si amare a nadie despues de ti, no se si llegara otra persona que me ame tanto como yo pudiera hacerlo...tambien aprendi que en este mundo el prejuicio es fundamental en la mayoria de las personas, si no juzgan a los demas y no los critican no son nada ni nadie, algo que me parece realmente absurdo pero aqui las personas son extrañas, solo se guian por el odio y las malas intenciones, se guian por el interes personal, son egoistas y no les interesa nada mas que ellos mismo, el dinero es un arma muy poderosa y los q lo poseen se creen dueños de la vida de si mismo y de los demas, se creen dioses en campos abiertos, dioses sin escrupulos que pueden hacer y deshacer lo que quieran con quien sea, sin importar emociones ni sentimientos, y que la mayoria lucha por el dinero sin importar a quien pisotean y hieron en el camino...lo que me dan es asco la verdad....pero eso lo he aprendido de mala manera, he crecido de mente, pienso tantas cosas a la vez que a veces no puedo solo pensar en una....luego de tanto sigo aqui pensando en ti es triste si quizas, pero no puedo evitarlo


Simplemente olvidaste que te ame como nadie lo va hacer, olvidaste tu promesa de que nunca me ivas hacer llorar que yo era una princesa, y las princesas no lloramos (solo se te olvido la otra frase que era q no lloramos pero morimos de tristeza) a lo mejor me decias princesa xq ya sabias lo que iva hacer de mi y mi vida unos años despues no lo se....olvidaste no romper esa promesa, olvidaste decirme la verdad, olvidaste no traicionarme, no hacerme sentir como una basura, y una inutil, y sobretodo olvidaste como enseñarme a vivir sin ti .....

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