....Estoy sentada en una silla con lagrimas en los ojos, con un corazon roto, con un sin fin de pensamiento, pensamientos de tristeza, de nostalgia, de frutracion, de dolor, de tantos sentimientos, que cosas indescriptibles, y en donde mi unica salvacion es la musica. Por un momento dejo el llanto aparte y me pregunto por milesima vez por que me sigo sintiendo asi despues de tantos años despues de tanto tiempo. Mis lagrimas son un dolor insoportable, dentro d emi hay una desesperacion inmensa, tanta q no se como callarla como desaserme de ella, como apartarla de mi. Una depresion constante, una tristeza inexplicable, una soledad llena de personas a mi alrededor, de gente, de personas q dicen ser amigos, de familia q no me comprende, de una persona q toma el papel de novio sin sentido, y aki estoy tan sola y tan mal acompañada acompañada por una soledad constante una soledad q me recuerda q puedo estar rodeada de personas y ella es la protagonista de mi vida, la q asume todos los roles, roles q no le pertenecen, roles q no existen pero ahi esta siempre presente las 24 horas del dia, los 12 meses y los 365 dias del año esta ahi a veces muy cerca a veces no tanto pero su presencia siempre se sentira...se sentira en mi aire, en ese aire q respiro dia a dia, un aire envenenado, lleno de dolor, sera q por eso estoy asi xq estoy totalmente envenenada por mi misma, donde la mayor enemiga soy yo misma, soy yo quien me hago tanto daño? soy yo quien me recuerda lo infeliz q soy? soy yo la culpable de toda
mi desgracia? soy yo mi peor enemiga? podria ser ...particularmente me odio desde hace tanto, me odio, me odio mucho, odio las decisiones q he tomado en el trasncurso de mi vida, odio mi forma de ser, odio mi cuerpo, odio mi persona como tal, me odio por el simple hecho de tomar en cuentas los malditos comentarios de los demas y de vivir de lo que todos digan de mi, de lo no digan, odio mi relacion con todo mi entorno, odio mi errores, esos errores q me carcomen cada segundos, errores q en una minima posibilidad han costados un poco de felicidad, errores en los q me hago la victima y no lo soy, odio lamentarme de todo, odio mi constante contradiccion con mis propias opiniones contra mi propia esencia o lo q ue creo yo q soy, odio mi creencia de que todos son mis amigos, de que todos estaran ahi cuando yo los necesite, odio la idea de que un hombre siempre me sacara de mi infelicidad no lo es, lo se y aun me lo niego a mi misma, odio la estupida idea de que alguien me kiere, odio q me mienta a mi misma y aun se q es mentira y aun asi lo sigo haciendo, odio q todo lo tenga q arreglar yo, odio q siempre sea yo la culpable de todo o al menos eso me hago entender a mi misma y que los demas son perfectos, odio q todos me pisoteen y q aun asi los deje, me odio me odio, un odio profundo, odio no quererme como deberia, odio q me importe tanto la ceptacion de todo el mundo, odiooo con todas mis fuerzas a todas las personas q me han desgarrado, herido, utilizado, maltratado, intimidado, acosado, humillado, llenado de sentimientos de inferioridad, de culpa, remordimiento, de q soy una total basura y no sirvo para nada ...pero saben que me odio mas a mi misma por permitirselos....
huellas marcadas, huellas q nunca sanaran, huellas malignas q he dejado q perforen mi piel, huellas inservible q estaran conmigo hasta el fin de mi vida, huellas q nunca me dejaran vivir....
