Buena pregunta, ¿que siento por ti? Excelente pregunta, una
respuesta… no lo sé, solo sé que te extraño, me haces falta, no puedo dejar de
pensar en ti, y no solo te extraño a las 2 de la mañana, te extraño a las 10, a
las 4, a las 6 a todas horas, a cada minutos, a cada segundo de mi dramática existencia.
¿Que si me importas? ¿Por favor es una pregunta retórica acaso? ¿Un chiste de
mal gusto?
¿Es sarcasmo acaso? Sabes pudiera responder esa pregunta como que
hago cosas solo porque tu deseas hacerlas, no porque de verdad yo quiera
hacerlas, el simple hecho de verte sonreír, de verte feliz, satisfecho lo es
todo para mí y ¿mi error al respecto? Colocarte encima de mí, colocar tus deseos
por encima de los míos y lo peor es que no me importa en lo más mínimo.
Sabes que es difícil que cuando te vea, que cuando te tenga
frente a mí, no podre besarte, acariciarte, decirte cuando te quiero, cuanto me
haces falta, todo lo que me haces sentir, todo el tiempo que paso pensándote,
que tendré que tratarte como un amigo más, una persona por la cual no tenga
sentimientos de pareja, sentimientos reales que me están destruyendo poco a
poco, que están acabando con mi equilibrio emocional ya de por si torturado y
dañado. No quiero decir que no podre con esto, pero me siento destrozada, me
siento con miles de heridas en todo mi cuerpo, con el corazón partido en mil
pedazos, con mi fe por el subsuelo 6 metros bajo tierra y tú ¿te sentirás como
yo lo hago? No lo creo.
Quisiera decirte tantas cosas, quisiera creer en eso de no
quiero un final feliz, quiero una historia sin fin, pero sucede que todo
termina, todo se disipa, todo pasa, todo llega a un final, triste o no es así,
es una realidad que a pesar de que lo sabía no quise afrontarla, decidí hacerme
la ciega, la fría, sin sentimientos ni emociones, la insensible pero ¿sabes qué?...
no lo soy, puedo decir que soy la persona con más emociones que he conocido,
soy una persona tan sensible, tan sentimental, y por ellos siempre digo que nací
en la época equivocada, ya nadie es así, ya nadie le importa nada, a nadie le importan
los sentimientos ajenos, solo quieren satisfacer sus perversiones sin importar
nada más, solo quieren usarte y por algún motivo y razón la mayoría de las
persona no son apegadas a nadie, cosa que en mi caso es lo contrario, me afecta
mucho mis relaciones interpersonales y sé que eso no va cambiar nunca, sé que
eso siempre será así, y que por lo tanto
siempre terminare así: jodida, llorando mientras escucho música deprimente
y escribiendo mis sentimientos en este blog o en un papel para tratar de no
suicidarme y no morir en el intento.
Me siento perdida, me siento débil, frágil, sin fuerzas…
vivo del drama, como con él, duermo con él y a veces trato de alejarlo y me
pasan este tipo de situaciones, termino con las sienes doliendo, la cabeza a
punto de colapsar, el corazón herido y mis ganas de vivir muerta y desalmada.
Que quieres que te diga, que no me duele? Estoy dolida hasta
los huesos, estoy dolida hasta en lo más profundo de mi alma, que soy una niña?
Si probablemente lo sea, lo soy pero una niña que sabe entregar todo de si
cuando quiere de verdad, entrego mi alma, mi cuerpo, mis pensamientos, mi vacío,
mi voz, mis letras, mi forma de pensar, mis besos, mis abrazos, mi ser entero y
siempre terminar pisoteándolo y pateándolo. Me siento horrible, quiero
desaparecer, quiero morirme, quiero alejarme de todo y ser feliz, quiero sentir
esa felicidad que me llena todo el vacío que cargo por dentro, quiero sonreír y
no por aparentar, quiero sonreír porque así lo siento, porque así me nace.
