suddenly, it's hard to breathe...

Simplemente algo deja de estar bien, algo dentro de mi me dice que no puedo seguir, algo me hace sentir mal, aunque haya sido un día relativamente bien, siempre hay algo que me hace sentir triste, estoy sola en mi cuarto estudiando y de repente una lagrima baja por mi mejilla sin razón aparente, es algo extraño cuando otro día me siento no feliz pero si motivada, siento que puedo seguir con mi vida y que si me esfuerzo y hago las cosas bien lograre lo que quiera, no digo que soy bipolar pues no lo soy, estudio psicología y créanme no lo soy, quizás puede y a lo mejor tenga algún trastorno de personalidad leve, y además de que sufra de depresión, esa depresión que dura unos 8 años o más, va y viene, pues algo así.

El día de ayer me quede dormida, estuve pensando mil cuatro cientas treinta y dos formas de seguir adelante, de situaciones pasadas y de ya saben cómo pudo haber sido tal situación si hubiéramos hecho alguna otra cosa diferente y puras idioteces, que hicieron que me quedara dormida, esta tarde hice lo mismo me quede dormida pensando es estupideces de ese tipo, y otras como existenciales, quien soy, que quiero lograr, a donde voy, entre otras estuve un rato analizando a otras personas en mi cabeza, si es mala costumbre mía pero lo hago desde muy pequeña no se por qué, es más fácil observar y escuchar que hablar de uno mismo, y todos nuestros traumas y posibles patologías por experiencias que transcurrieron a lo largo de nuestra niñez,.

En estos días estuve totalmente ausente en mi grupo social, ellas reían y yo solo miraba a la deriva pensando en que si podre con tanta presión y con todo esto que se me está presentando, odio sentirme así pues tiendo a dejar todo lo que estoy haciendo ¿, estudiando, leyendo, copiando por dedicarme a sentir mal, por llorar, por recordar malas experiencias, extrañar a gente que por una u otra razón ya no está en mi vida y más a esa que sé que jamás volveré a ver y no porque ya no está en mi código postal, si no que digamos que ya no está en mi plano existencial. Durante este año a pesar de que me equivoque y cometí muchos errores, siento que crecí mas como persona, siento no que madure pero si tengo una perspectiva diferente de mucho aspecto de mi vida y de aspectos sociales y culturales, me siento más inteligente y por primera vez en mucho tiempo hace una semana me sentía realmente mal y me puse a pensar en tantas cosas y decidí hacer algo para motivarme y no perder el tiempo llorando y saben que lo logre, logre dejar de sentirme triste y me sentí bien conmigo misma, y no feliz pero algo parecido a ello, en muchos años no había podido ser capaz de hacer eso, lo que hubiera hecho habría sido tírame en la cama y llorar todo el día hasta que me dolieran las cienes y no pudiera abrir los ojos del ardor y la hinchazón, a lo mejor para muchos sonara estúpido el pensar que no llorar y deprimirse es algo muy fácil de no hacer pero para mí no lo es, es algo que me ha impedido hacer muchas cosas y me ha manipulado pero yo espero que así como lo hice en aquella ocasión lo pueda hacer cada vez que me sienta mal y no recurrir a ninguna maldita droga que me ponga feliz y nada que me dope hasta el día siguiente para no estar toda la madrugada llorando y sintiéndome mal .

Decidi no se si sea algo positivo o negativo que a pesar de que a diario tengo que soportar la critica d ela gente y que me juzguen constantemente decidi intentar pensar solo en mi, sonara un poco desagradable pero intentare que ya no me importe nadie, pues me di cuenta que he perdido tiempo en personas que la verdad no valen la pena, eso si nunca dejare a las que si valen la pena, a los que siempre han estado conmigo y con lo que se que puedo contar siempre.

Esto es algo corto en comparación con otras cosas que he escrito pero solo sentí que necesitaba decir algo, necesitaba deshacerme de esto y plasmarlo aquí.

Sin titulo

La verdad es que no tengo una idea clara de lo que quiero expresar mediante el escrito de hoy, el punto es que por alguna razón o quizás no solo por una, tengo miles de razones, me siento triste, si deprimida y sin ganas de nada. Recuerdan cuando eran pequeños y jugaban al escondite, y sentían ese susto en el estómago, al pensar que quien estaba contando te encontrara? Bueno así me siento en estos momentos, tengo ese susto, pero más que susto es miedo, un miedo que me invade, y por qué? Pues por no poder dar la talla, por no superar todas las situaciones que se me presentan, por no ser fuerte y seguir con mi vida, por seguir fingiendo ser feliz, por estar sumida en un profundo agujero o por estar en un círculo del cual hasta ahora pienso que no he salido, es algo extraño pues muchas veces mi motivación vence mis miedos pero otras mis miedos y mis problemas que surgen uno tras otro, mis desilusiones y malas experiencias, se comen de un mordisco toda mi motivación y ganas de querer realizar las cosas, ganas de vivir, ganas de poder sonreír de nuevo con todas las ganas del mundo, ganas de ser feliz y de serlo sin mentir, sin fingir buenos ratos. Quiero tener la capacidad de ser fuerte peor tan fuerte para superar todo y aprender de cada situación en ese momento y no quedarme dentro y superarlo mucho tiempo después, siento que no soy de las personas que pasan la página con una facilidad inmediata y sorprendente, todo lo contrario me cuesta tanto pasar la página, superar los acontecimientos, es algo que lo tomo como un gran defecto, odio ser así peor simplemente no puedo evitarlo, a pesar de que me cuesta superara las cosas , aprendo demasiado de ello, crezco más como persona, como ser humano, busco el lado positivo aunque en el fondo parezca que no haya ninguno, trato de sobrellevar todo con una gran falsa sonrisa, y lo peor o mejor no sé cómo quieran verlo, es que suprimo todo, intento guardarme todo, y no decir nada, para mí a veces es menos complicado decirle a alguien a mi mejor amiga en este caso que estoy bien , o que no estoy bien pero sé que todo va pasar y seguiré adelante con mi vida, aunque en el fondo quisiera desaparecer y terminar con todo este maldito dolor, esta maldita miseria que no me permite vivir como lo debería hacer. Recuerdo que hace años me dijeron que era una persona fuerte, una persona que no tiene espacio para la debilidad, que me han pasado muchísimas cosas y a veces no tengo tiempo ni espacio para llorar las penas y desahogar la tristezas, la verdad es que si lo hago lo hago en soledad, lo hago escribiendo, lo hago, cantando o haciendo algo que de verdad me llene y me permita desahogarme de alguna forma, pero luego pienso de nuevo en eso de que soy fuerte y la verdad en parte lo he sido, y lo digo con que aún estoy viva, aún sigo luchando y sigo con mi vida y es que será que soy tan cobarde que hasta quitarme la vida me da miedo, es algo que cada quien puede ver de manera distinta, a veces me cuesta tanto pretender que todo está bien que estoy feliz, que nada me daña, tanto así que estoy conversando o socializando y me quedo mirando a la nada y comienzo a pensar en mil cosas, me pasan tantas cosas por la mente que es inevitable seguir en lo que antes estaba haciendo. Durante este m es no me he sentido mal, todo lo contrario me he sentido bien, tampoco estoy feliz ni brincando en una pata, pero me he sentido motivada por diferentes razones, quiero seguir, quiero superarme, pero a veces me pasa justo lo de hoy, por alguna razón me siento y corren lagrimas por mis mejillas sin razón aparente, es algo que no sé cómo explicar pero siempre me pasa, no sé si es por la depresión, pero siempre me pasa. Intentare poner todo de mi parte para seguir adelante, sé que no será fácil peor es lo que tengo que hacer, no puedo dejar que nada ni nadie siga quitándome mis ganas de vivir y de cumplir todo lo que me proponga