Simplemente algo deja de estar bien, algo dentro de mi me dice que no puedo seguir, algo me hace sentir mal, aunque haya sido un día relativamente bien, siempre hay algo que me hace sentir triste, estoy sola en mi cuarto estudiando y de repente una lagrima baja por mi mejilla sin razón aparente, es algo extraño cuando otro día me siento no feliz pero si motivada, siento que puedo seguir con mi vida y que si me esfuerzo y hago las cosas bien lograre lo que quiera, no digo que soy bipolar pues no lo soy, estudio psicología y créanme no lo soy, quizás puede y a lo mejor tenga algún trastorno de personalidad leve, y además de que sufra de depresión, esa depresión que dura unos 8 años o más, va y viene, pues algo así.
El día de ayer me quede dormida, estuve pensando mil cuatro cientas treinta y dos formas de seguir adelante, de situaciones pasadas y de ya saben cómo pudo haber sido tal situación si hubiéramos hecho alguna otra cosa diferente y puras idioteces, que hicieron que me quedara dormida, esta tarde hice lo mismo me quede dormida pensando es estupideces de ese tipo, y otras como existenciales, quien soy, que quiero lograr, a donde voy, entre otras estuve un rato analizando a otras personas en mi cabeza, si es mala costumbre mía pero lo hago desde muy pequeña no se por qué, es más fácil observar y escuchar que hablar de uno mismo, y todos nuestros traumas y posibles patologías por experiencias que transcurrieron a lo largo de nuestra niñez,.
En estos días estuve totalmente ausente en mi grupo social, ellas reían y yo solo miraba a la deriva pensando en que si podre con tanta presión y con todo esto que se me está presentando, odio sentirme así pues tiendo a dejar todo lo que estoy haciendo ¿, estudiando, leyendo, copiando por dedicarme a sentir mal, por llorar, por recordar malas experiencias, extrañar a gente que por una u otra razón ya no está en mi vida y más a esa que sé que jamás volveré a ver y no porque ya no está en mi código postal, si no que digamos que ya no está en mi plano existencial. Durante este año a pesar de que me equivoque y cometí muchos errores, siento que crecí mas como persona, siento no que madure pero si tengo una perspectiva diferente de mucho aspecto de mi vida y de aspectos sociales y culturales, me siento más inteligente y por primera vez en mucho tiempo hace una semana me sentía realmente mal y me puse a pensar en tantas cosas y decidí hacer algo para motivarme y no perder el tiempo llorando y saben que lo logre, logre dejar de sentirme triste y me sentí bien conmigo misma, y no feliz pero algo parecido a ello, en muchos años no había podido ser capaz de hacer eso, lo que hubiera hecho habría sido tírame en la cama y llorar todo el día hasta que me dolieran las cienes y no pudiera abrir los ojos del ardor y la hinchazón, a lo mejor para muchos sonara estúpido el pensar que no llorar y deprimirse es algo muy fácil de no hacer pero para mí no lo es, es algo que me ha impedido hacer muchas cosas y me ha manipulado pero yo espero que así como lo hice en aquella ocasión lo pueda hacer cada vez que me sienta mal y no recurrir a ninguna maldita droga que me ponga feliz y nada que me dope hasta el día siguiente para no estar toda la madrugada llorando y sintiéndome mal .
Decidi no se si sea algo positivo o negativo que a pesar de que a diario tengo que soportar la critica d ela gente y que me juzguen constantemente decidi intentar pensar solo en mi, sonara un poco desagradable pero intentare que ya no me importe nadie, pues me di cuenta que he perdido tiempo en personas que la verdad no valen la pena, eso si nunca dejare a las que si valen la pena, a los que siempre han estado conmigo y con lo que se que puedo contar siempre.
Esto es algo corto en comparación con otras cosas que he escrito pero solo sentí que necesitaba decir algo, necesitaba deshacerme de esto y plasmarlo aquí.
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