¿Realmente vale la pena hacerse añicos por ciertos sentimientos?

Buena pregunta, ¿que siento por ti? Excelente pregunta, una respuesta… no lo sé, solo sé que te extraño, me haces falta, no puedo dejar de pensar en ti, y no solo te extraño a las 2 de la mañana, te extraño a las 10, a las 4, a las 6 a todas horas, a cada minutos, a cada segundo de mi dramática existencia. ¿Que si me importas? ¿Por favor es una pregunta retórica acaso? ¿Un chiste de mal gusto? 

¿Es sarcasmo acaso? Sabes pudiera responder esa pregunta como que hago cosas solo porque tu deseas hacerlas, no porque de verdad yo quiera hacerlas, el simple hecho de verte sonreír, de verte feliz, satisfecho lo es todo para mí y ¿mi error al respecto? Colocarte encima de mí, colocar tus deseos por encima de los míos y lo peor es que no me importa en lo más mínimo.

Sabes que es difícil que cuando te vea, que cuando te tenga frente a mí, no podre besarte, acariciarte, decirte cuando te quiero, cuanto me haces falta, todo lo que me haces sentir, todo el tiempo que paso pensándote, que tendré que tratarte como un amigo más, una persona por la cual no tenga sentimientos de pareja, sentimientos reales que me están destruyendo poco a poco, que están acabando con mi equilibrio emocional ya de por si torturado y dañado. No quiero decir que no podre con esto, pero me siento destrozada, me siento con miles de heridas en todo mi cuerpo, con el corazón partido en mil pedazos, con mi fe por el subsuelo 6 metros bajo tierra y tú ¿te sentirás como yo lo hago? No lo creo.

Quisiera decirte tantas cosas, quisiera creer en eso de no quiero un final feliz, quiero una historia sin fin, pero sucede que todo termina, todo se disipa, todo pasa, todo llega a un final, triste o no es así, es una realidad que a pesar de que lo sabía no quise afrontarla, decidí hacerme la ciega, la fría, sin sentimientos ni emociones, la insensible pero ¿sabes qué?... no lo soy, puedo decir que soy la persona con más emociones que he conocido, soy una persona tan sensible, tan sentimental, y por ellos siempre digo que nací en la época equivocada, ya nadie es así, ya nadie le importa nada, a nadie le importan los sentimientos ajenos, solo quieren satisfacer sus perversiones sin importar nada más, solo quieren usarte y por algún motivo y razón la mayoría de las persona no son apegadas a nadie, cosa que en mi caso es lo contrario, me afecta mucho mis relaciones interpersonales y sé que eso no va cambiar nunca, sé que eso siempre será así, y que por lo tanto  siempre terminare así: jodida, llorando mientras escucho música deprimente y escribiendo mis sentimientos en este blog o en un papel para tratar de no suicidarme y no morir en el intento.

Me siento perdida, me siento débil, frágil, sin fuerzas… vivo del drama, como con él, duermo con él y a veces trato de alejarlo y me pasan este tipo de situaciones, termino con las sienes doliendo, la cabeza a punto de colapsar, el corazón herido y mis ganas de vivir muerta y desalmada.

Que quieres que te diga, que no me duele? Estoy dolida hasta los huesos, estoy dolida hasta en lo más profundo de mi alma, que soy una niña? Si probablemente lo sea, lo soy pero una niña que sabe entregar todo de si cuando quiere de verdad, entrego mi alma, mi cuerpo, mis pensamientos, mi vacío, mi voz, mis letras, mi forma de pensar, mis besos, mis abrazos, mi ser entero y siempre terminar pisoteándolo y pateándolo. Me siento horrible, quiero desaparecer, quiero morirme, quiero alejarme de todo y ser feliz, quiero sentir esa felicidad que me llena todo el vacío que cargo por dentro, quiero sonreír y no por aparentar, quiero sonreír porque así lo siento, porque así me nace.

Y tú que tan destruida estas??

No les pasa que pueden estar con cualquier persona sin sentir nada? O sintiendo algo que solo es momentáneo, porque no puede ser un sentimiento duradero?... en mi caso no lo es para nada, me sucede que estoy con alguien solo porque esa persona gusta de mí, me dice cosas bonitas y me halaga, a veces el sentimiento suele estar también de mi parte pero solo por unas semanas, luego solo me aburro, ya esa persona me perturba, me molesta y ya no quiero saber nada de ella.

En otro caso siento que tengo problemas con el poder que puedo ejercer sobre una persona, entendamos por poder (desde mi punto de vista en estas situaciones) que es cuando esa persona me demuestra con acciones y me dice que soy prioridad, que estoy por encima de cualquier otra, que a través de palabras y detalles soy lo más importante en ese momento al menos y que quizás en un futuro marque una pauta y deje una huella en el (no me interesa si es negativa o positiva).

Pues, ¿qué pasa con ello? Pasa que si en un principio me demuestra todo esto y luego deja de hacerlo, caigo en una profunda desesperación, una frustración casi insoportable, porque de alguna u otra forma debo y tengo que volver a ser lo más importante para ese individuo, tiene y debe volver a pensar en mi a cada segundo del día, escribirme y decirme todo lo que siente por mí, estoy loca lo sé, pero es la única forma como puedo definirme en cuanto a mis relaciones de pareja. Al principio me obsesiono, a tal punto que no puedo dejar de pensar en esa persona y de preguntarle constantemente que siente por mí, pedirle que me diga que me quiere y todo eso.

Quizás aquí entre en juego mi necesidad de atención y mi falta de seguridad en mi misma, por el hecho de que tengo la necesidad de que me digan que me desean, que me necesitan, que me quieren ver… me contradigo de una manera invariable, hoy digo negro, mañana blanco, y así soy a veces me molesta mucho eso, ya que digo algo y hago otra cosa totalmente diferente.

Agreguémosle a todo esto un toque de locura, literal, unos cambios de humor repentinos y continuos, a que puedo estar súper eufórica y de un momento a otro estoy molesta, tanto que la pago con el primero que me dirija la palabra o que quizás me diga algo normal y yo lo interpreto de la peor manera, en ese momento me pasa por la cabeza todo lo malo que tal vez esa persona pudo hacerme en todo el tiempo que la he conocido y me derrumbo en una explosión emocional tan fuerte, que las lágrimas pueden surgir a mares por una simple palabra o falta de ella.

No es fácil querer a una persona tan destruida emocionalmente como lo estoy yo…y tu que tan destruida estas? 

Gritar? y si nadie te escucha?

Pense que esto habia terminado, pensé que ya no tenia de que preocuparme con respecto a mi privacidad, con relacion a este tema tan delicado que he callado durante muchos años, el cual solo lo saben mis psicólogos, bueno los que se han quedado ahí para escucharme y no llorar de tristeza o suicidarse de dolor ajeno. Es posible que alguien tan cercano a ti pueda hacerte tanto daño y que luego este sonriendo y hablándote como si nada hubiera pasado, la verdad es que yo no tolero ser asi, si yo hago algo que se considera malo, la maldad o algo malo es subjetivo, no todo es malo, no todo es bueno, pero a mi juicio o quizás al juicio social, lo primero que me ataca es mi conciencia, una y otra vez repetidas veces taladrándome el cerebro hasta que llega un punto que ya no puedo mas e intento deshacer mis actos, intento disculparme, intento redimirme…pero como lo hace el, como hace para joderme tanto la vida, como hace para llenarme de odio con toda la mierda que me ha hecho y que luego me salude como si nada hubiese pasado, y para peor que se pregunte a si mismo, que le pregunte a las personas alrededor, a las personas en común que ambos tenemos por que yo soy asi con el, por que lo trato tan mal, por que lo ignoro, por que soy tan plasta de mierda! A veces en mi cabeza no cabe espacio para esas preguntas a veces mi mente se pone en blanco y hay un gran letrero que dice ES ENSERIO!! Es enserio que tu estas preguntando dicha barbaridad!! Es decir acaso eres ciego, tienes problemas de memoria a corto y largo plazo, eres enfermo, de verdad yo no puedo comprender tanta mierda de una persona, como después de esa violación prematura puedes siquiera verme a los ojos, como puedes hablarme de lo que sea dime como!! Dime como carajos eres capaz de un nivel de descaro tan exagerado!! Dime!! Por que mi razonamiento no da para eso, mi inteligencia se anula si intento responderme esas cuestiones. Dime como eres tan desagradable, dime como puedes hacer tanta basura y que en mi cumpleaños, en navidad vengas y me regales algo, sabes que puedes hacer con cada obsequio que me das, te lo puedes meter por el hueco del ano, por que no tengo otro sitio en mente donde puedas introducirse dichos malditos objetos, lo que yo analizo o intento hacerlo es que en algún momento yo pensé que estabas arrepentido, y que esos regalos eran como una clase de disculpa, de perdón hacia mi persona tan traumatizada y jodida en gran parte gracias a ti pero que idiota soy pues no lo eran, por que una vez mas vuelves hacer la misma cagada.

Quizás no tenia pruebas, y créanlo estuve paranoica durante años, hasta hoy en dia, cosa de que todo lo que hacia pensaba que me veian, que me estaban grabando, que todo lo que decía era escuchado por terceras personas, que me estaba bañando y aun sentía que me estaban viendo, que me estaba vistiendo y ahí estaban una vez mas… nunca estaba sola, nunca me sentía en paz, siempre me sentía observada, escuchada… y adivinen que no estaba nada paranoica, todo era real, absolutamente todas las veces que me sentí observada, escuchada era asi, estaba siendo vista con una cámara, una maldita camara espia, mientras me desnudaba, mientras me cambiaba de ropa, mientras hablaba sola (estoy acostumbrada a hablar sola, hablar conmigo misma y mis supuestas otras personalidades que digo tener; si estoy molesta hago como si estuviera hablando con la persona del problema, invento historias cuando me aburro, quizás si este loca o quizás mucho hagan lo mismo y sea algo de lo mas normal) mientras escuchaba música, mientras bailaba cantaba lo que sea, es mi intimidad por favor puedo hacer lo que me plazca en gana, mientras andaba desnuda por todo el cuarto haciendo cualquier cosa, mientras hablaba con mis amigas de miles de cosas, de mi vida privada de lo que hacia o no hacia. Es justo que yo tenga que pasar por toda esta mierda de situación? Es justo que yo tenga que aguantarme esto en mi propia casa! Diganme es justo!! En algún momento me dije a mi misma estas loca calmate que nadie te esta viendo, y decidi relajarme y soltarme un poco mas y pensar, y hacerme sentir que estaba sola y podía hacer lo que quisiera y lo hice sin embargo una parte de mi aun seguía reprimida, timida y cautelosa.

Llegue pensando en donar cosas que ya no uso a personas que no tienen nada, y lo primero que veo el al mal nacido en mi cuarto y lo soprendi acabando de soltar uno de los peluches que justo iba regalar, salio y luego lo que hice fue bajar peluches de la parte de arriba de la biblioteca que hay en mi cuarto, cuando lo bajo resulta que cae un pequeño aparato negro, de un peluche de oso, estaba dentro de su camisa, cuando mi cara, mi reaccion, mi cuerpo, toda yo colapse, me puse a temblar de rabia, busque el tipo de entrada que tenia dicho aparato lo conecte a la laptop y para mi no tan sorpresa resulta que era una cámara grabadora, y estaba grabando, grababa parte de mi cama y la silla que da a la laptop es que donde prácticamente me la paso y hago todo… por unos segundos reflexione, pensé que hago?!! 

Hablo callo que hago!! Agarre valor, agarre fuerza, y Sali de la habitación furica, tmblorosa y tire la cámara a la mesa gritando histérica la verdad, preguntando a mi papa, que era esa mierda, que coño era eso y que hacia escondido entre mis peluches en mi cuarto!! Mi mama entro y vio mi cara, vio mi expresión, las lagrimas corrian por mis mejillas, estaba roja de la arrechera, mientras ellos, mi papa estaba atonito, sin habla y mi mama me decía calmate te va dar algo, cuando dijo eso solo suplique que me diera un infarto o algo parecido, ya estaba harta de lidiar con esto, para no hacer esto mas largo, entramos al cuato por que primero ninguno me creía que era una cámara, por favor tenia una lente, pero en fin la conecte a la laptop y puse el video, estaba nerviosa por que no estaba segura de cual seria su reacción, vieron que la cámara estaba grabando en mi cuarto, me estaba grabando a mi, y para mi no tan sorpresa mi mama lo primero que dijo fue de quien es ese peluche! Quien te dio ese peluche, esas fueron tus amigas, ellas son las únicas que entran y se quedan aquí… mi arrechera se multiplico, en la grabación aparecia parte de la cara del maldito de mi hermano, estaba ahí claramente colocando la cámara en el peluche mientras a los 5 seg yo llego y lo veo y el obviamente se asusta y lo suelta, mi papa no entendia nada, les dije es el, acaso no lo ven están ciegosss! Y es increíble para mi que no me hayan creido, que era el, solo se quedaron con la idea de que habían sido mis amigas

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Estoy tan decepcionada, tan deprimida, tan triste, molesta, cansada, obstinada, todo lo que una persona pueda sentir… tan dolida por que con pruebas en manos aun no hayan creido que su hijo, su predilecto hijo de mierda haya sido el que haya hecho tal cosa, no se ni como sentirme, me siento destruida, devastada por que se que estoy totalmente sola con este tema, se que ninguno me creyo, ni me va creer y será asi siempre.

Recuerdo que en algún momento cuando hablaba con mi psicóloga, tocamos este delicado tema, obviamente entre llanto y sollozos, me pregunto por que no hablas, por que no lo denuncias, por que no se lo dices a tus padres y recuerdo con claridad que mis respuesta fue –sabes no lo digo por que quizás no me crean, es fuerte que tus padres no sean capaz de creerle a su propia hija y con pruebas, yo no quisiera imaginar que hubiera pasado si hace 6 años les hubiera dicho que ese maldito me intento penetrar, me intento violar, me acosaba sexualmente, me espiaba, me tocaba de manera inapropiada, lo mas probable es que me hubieran mandado a un psiquiatra inmediatamente.

Ahora yo digo, que hago? Necesito mucha fuerza para poder aguantar esto, necesito mucha paciencia para poder soportar y luchar para poder salir de aquí… estoy en una situación entre la espada y l pared ya que no tengo amistades a las cuales pueda acudir en busca de refugio, no tengo una casa a la cual pueda ir y decir mira me voy a mudar con fulano, mengano y me voy a ir de este infierno, lamentablemente estoy sola, y yo sola debo y tengo que salir de este tártaro en el que me encuentro. 

glos o gloo?? quien eres?

A quien engañas? Eres una niña atrapada en una edad que no te pertenece, quizás nunca te perteneció y nunca lo hará, o eres una mujer atrapada en el cuerpo de una niña?  No pretendas ser superior a muchos, no pretendas ser mas grande o mas pequeña de lo que eres, a quien engañas con tu mirada profunda? Con tu sonrisa de niña feliz.

Cuando te daras cuenta de que tus pensamientos se dividen en dos! en dos persona totalmente diferente, en uno eres una mujer que piensa de manera profunda, donde cada palabra que sale de tus labios atraviesan cada mala experiencia que ha pasado a lo largo de su vida, que vive , siente, saborea la asquerosa realidad en la que pasas cada segundo de tu existencia, piensas que ya nada importa que todo te da igual, nada tiene una importancia seria, todo es vacio y sin sentido, vives por hacerlo, vives por no decepcionar a tus padres de causarse la muerte a ti misma y decepcionarlos aun mas. Vas caminando por la calle y simplemente no sientes tus pies pisando el asfalto, no siente tu cuerpo moviéndose de un lado a otro, mientras el viento roza tu delicada piel y el sol se asienta en tus hombros y mejillas, solo ves  lo oscuro de todo, solo ves la sombra de cada persona, te es difícil sonreir de verdad, siempre sonries, pero es una sonrisa inventada por ti, es tan falsa como tus ganas de seguir viviendo, es tan frágil como tu amor por ti misma es tan invisible como tu deseo de ser feliz.

Tu mirada es perdida, es como si siempre estuviera viendo el horizonte

Mientras la otra mitad eres una niña asustada, una niña que se la pasa soñando despierta, sueñas con cosas que podría llamar casi imposibles, cosas que seamos honestos son estupideces de quinceañera, que en tu imaginación casi supera a la tu vida real, una vida donde pretendes estar donde solo quieres ser feliz. Te refugias en historias inventada por ti, donde tu eres la perfecta princesa de Disney y donde tu principe azul se convierte en el cantante de moda o el actor de tus sueños, donde tus ilusiones de cantar y bailar son casi palpables, donde tu seguridad y tus ganas de vivir hasta te las crees y donde todo puede tornarse en algún punto de un rosado y empalagoso algodón de azúcar con caramelos y conejos y unicornios incluidos  

Plecentero? el poder

Que produce placer, la sensación de poder, el poder de controlar a alguien, el poder de decidir a quien tener a tus pies y a quien no… a jugar a las muñecas con las personas, pero un ser amante demente de ello, de sentir poder sobre una persona un hombre en especial, ya sea por que solo quiere tenerte sexualmente o por que en alguna parte de el siento algo mas que una atracción sexual por ti, cosa que es casi imposible, solo que lo imposible no existe. Con la sinceridad por delante, los hombres son muy pocos los que valen la pena, de resto es placentero tenerlos a tus pies sin querer nada en lo mas minimo de ellos, esa sensación de tener a un hombre comiendo de la palma de tu mano es honestamente deliciosa, sabiendo que mueren por ti y tu para nada que no, que a ti ni un cabello te mueve es interesante

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En este caso el deseo se alimenta del poder ocullto tras un te quiero, el poder de hacer y deshacer como mejor te plazca, aquí no hay inseguridades, terceras personas ni estupideces… solo esta el poder que tengo sobre el y el poder que el te otorga. Quizás suene muy estado de demencia pero es divertido ver como se arrastran por ti personas que son tan malas y de actitud nada me importa y verlos sufrir. Es divertido.

demencia impulsiva

Que te gusta alguien? Que te llama la atención? No lo se… solo se que me produces diversas sensaciones solo con tenerte a medio metro de mi, yo no se si era tu actitud, si eran tus constantes atenciones hacia a mi, si sera tu mirada perversa que me incitaban a tener pensamientos morbosos y sucios sobre ambos…. No se si seran tus astutas respuestas llenas de malicia y un toque de picardía. Lo único que se es que cada vez que estabas cerca mi corazón latia tan rápido como… no se como que la verdad solo se que iba muy muy rápido, era algo quizás solo sexual , pero era algo que me era muy difícil de ocultar, muy difícil de disimular, tan difícil que imaginaba dejando lo que estaba haciendo en cualquier momento solo para realizar todas las locuras que en mi imaginación guardaba secretamente.

Contigo quería y no podía evitar actuar de manera impulsiva, poseerte donde fuera, como fuera. Algo hasta enfermiso, el simple acto de tomarme por la cintura, un inocente abrazo, una palabra al oído era el inicio de mis pensamientos sucios, de mis ganas de callar la tontería que estuvieras diciendo en ese momento con un beso; En algún momento te bese y fue como si alguien se hubiese apoderado de mi cuerpo, mi mente, mi alma, sacaba mi persona timida y llegaba alguien totalmente opuesta a la timidez, fue un momento demente, un momento que me lleno de gimme more gimme more, hasta que cai en la realidad y al transcurso de tres mil milisegundos y el paso de química y hormonas llenas de un extremo alboroto reaccione y recordé que estaba en un sitio publico y casi prohibido para ambos, eso fue el detonante para que todo fuera aun mas divertido, emocionante y con ansias de mucho mas…. Un pequeño abrebocas para lo que en algún momento puede llegar a explotar de una manera u otra.

vomito impaciente.

    Odio la sensación de entrar a la cocina, comer un bocado de algo y que inmediatamente tenga la sensación de ansiedad, es como una vocecita que me dice come todo lo que puedas, comete todo lo que hay en la nevera, en los estantes, come come come hasta que ya no puedas mas, en especial come todo lo dulce, todo lo azucarado, con mas calorías y carbohidratos que encuentres... donde el 80% no puedo controlarme y hago todo lo que dice aquella voz me trago todo lo que pueda, eso si de noche cuando todos duermes, donde solo la soledad y la noche me ven comiendo, donde ellos junto a mi sombra y a mis dos personalidades glosmy y glomy son testigos de este asqueroso y desagradable acto. Después de comer tanto viene aquella otra voz que me dice lo cerda que doy, es decir, la realidad, el asco que me doy a mi misma y mas después de comer tanta porquería junta, los kilos que voy a aumentar después de que mi organismo absorba toda la grasa que me trague, esa voz que me dices como pude haber hecho tal cochinada, no me da pena, vergüenza, mas asco de los normal y luego me dice -que piensas hacer con toda esta culpa, con toda esa grasa que se acumulara en tu panza ya gorda y fofa? debes sacar todo eso yaaa de tu cuerpo!! no lo dejes allí!! haz algooo ya! y aquí es donde corro al baño abro la ducha de la regadera (ya que la noche no esconde todos tus secretos) y ahí voy a vomitar todoooo lo que me comi hace 5 minutos, un vomito desagradable y agradable a la vez, desagradable por que es esfuerzo que implica tener tantas arcadas para llegar a la comida es mucho, quedas débil y sin fuerza, la comida a veces se va por la nariz un ascoo total y los ojos rojos y llenos de lagrimas (unas lagrimas de puro esfuerzo y un toque de felicidad por haber logrado el objetivo) y agradable por que bueno es un poco obvio, la sensación de saber que esa comida que ingerí no me hara nada en mi ya feo cuerpo, y un poco de victoria, pues logre vomitar todooo! hasta que salieran delgados hilos de sangre en los últimos vomitos.

    Y asi paso muchos días de mi vida a la semana, vomitando, no comiendo, atragantándome, maltratándome física y psicológicamente, y he estado trabajando en intentar superar esto, como? bueno anteriormente comente que estaba yendo al psicólogo y la verdad que creo que encontré a la indicada, es genial y me ha ayudado mucho, no he salido de ello clao esta, esto no es algo de lo que se sale de la noche a la mañana y mas si tienes mas de 10 años con este trastorno alimenticio, eso si aun sigo haciendo todo lo que dije al principio de este párrafo pero me controlo un poco mas, o sea trato en lo posible de no hacerlo (a veces puedo, otras no), intento distraerme en otras cosas, para que el 90% de mis pensamientos no sean sobre mi cuerpo, sobre lo fea que soy, lo inútil y la comida que me tiene la vida jodida, asi que espero que la psicoterapia que estoy haciendo poco a poco me ayude a salir de este maldito tormento, este infierno diario que se ha convertido mi vida.