vomito impaciente.

    Odio la sensación de entrar a la cocina, comer un bocado de algo y que inmediatamente tenga la sensación de ansiedad, es como una vocecita que me dice come todo lo que puedas, comete todo lo que hay en la nevera, en los estantes, come come come hasta que ya no puedas mas, en especial come todo lo dulce, todo lo azucarado, con mas calorías y carbohidratos que encuentres... donde el 80% no puedo controlarme y hago todo lo que dice aquella voz me trago todo lo que pueda, eso si de noche cuando todos duermes, donde solo la soledad y la noche me ven comiendo, donde ellos junto a mi sombra y a mis dos personalidades glosmy y glomy son testigos de este asqueroso y desagradable acto. Después de comer tanto viene aquella otra voz que me dice lo cerda que doy, es decir, la realidad, el asco que me doy a mi misma y mas después de comer tanta porquería junta, los kilos que voy a aumentar después de que mi organismo absorba toda la grasa que me trague, esa voz que me dices como pude haber hecho tal cochinada, no me da pena, vergüenza, mas asco de los normal y luego me dice -que piensas hacer con toda esta culpa, con toda esa grasa que se acumulara en tu panza ya gorda y fofa? debes sacar todo eso yaaa de tu cuerpo!! no lo dejes allí!! haz algooo ya! y aquí es donde corro al baño abro la ducha de la regadera (ya que la noche no esconde todos tus secretos) y ahí voy a vomitar todoooo lo que me comi hace 5 minutos, un vomito desagradable y agradable a la vez, desagradable por que es esfuerzo que implica tener tantas arcadas para llegar a la comida es mucho, quedas débil y sin fuerza, la comida a veces se va por la nariz un ascoo total y los ojos rojos y llenos de lagrimas (unas lagrimas de puro esfuerzo y un toque de felicidad por haber logrado el objetivo) y agradable por que bueno es un poco obvio, la sensación de saber que esa comida que ingerí no me hara nada en mi ya feo cuerpo, y un poco de victoria, pues logre vomitar todooo! hasta que salieran delgados hilos de sangre en los últimos vomitos.

    Y asi paso muchos días de mi vida a la semana, vomitando, no comiendo, atragantándome, maltratándome física y psicológicamente, y he estado trabajando en intentar superar esto, como? bueno anteriormente comente que estaba yendo al psicólogo y la verdad que creo que encontré a la indicada, es genial y me ha ayudado mucho, no he salido de ello clao esta, esto no es algo de lo que se sale de la noche a la mañana y mas si tienes mas de 10 años con este trastorno alimenticio, eso si aun sigo haciendo todo lo que dije al principio de este párrafo pero me controlo un poco mas, o sea trato en lo posible de no hacerlo (a veces puedo, otras no), intento distraerme en otras cosas, para que el 90% de mis pensamientos no sean sobre mi cuerpo, sobre lo fea que soy, lo inútil y la comida que me tiene la vida jodida, asi que espero que la psicoterapia que estoy haciendo poco a poco me ayude a salir de este maldito tormento, este infierno diario que se ha convertido mi vida.