Ana, el fracaso, la inutilidad van de la mano... una luz?

    Alguna vez se han ahogado en la playa, en una piscina, un rio?  Bueno mi vida es así como tener la sensación constante de estarme ahogando, esta desesperación de querer salir del agua y no poder,  bueno es exactamente como me siento la mayor parte del tiempo., la frustración que me invade a diario es tormentosa. 

    

     Hace menos de año me hice una promesa a mí misma y dije que si el año próximo es decir el 2012, salió todo mal acabaría de una vez por toda con toda esta tortura, y como era de esperarse todo salió mal, creo que nunca me había esforzado tanto por algo y sin embargo lo arruine y fracase, me caí y esta vez fue una gran caída, sé que no la ultimo y mucho menos la primera pero si una fuerte, llore, llore demasiado, me castigue  a mí misma tanto física como psicológicamente, fue algo realmente desagradable; mi mundo se deshizo una vez más, mi mente y mi cuerpo solo querían desaparecer, ser invisible y no tener que sufrir más, la depresión me tomo desprevenida de manera extrema y mis ganas de morir eran de altos niveles, simplemente no sabía qué hacer, me sentía inútil, sentía que nada era para mí, que para todo era una fracasada, que no sabía hacer nada, y que nunca iba lograr nada, agarre todo mi dolor y tuve una recaída con respecto a la anorexia, caí de nuevo en ella, es cierto no tenía mucho tiempo lejos de ella pero digamos que si unos 3 meses, así que decidí meterme en el gimnasio porque por supuesto seguía gorda, fea, inútil, y ahora fracasada. Mis idas al gimnasio abarcaban desde las 9 am hasta las 3 y era algo contante y agotador y hasta extremo, recuerdo que uno de los entrenadores me decía varias veces que no era bueno que hiciera tanto ejercicio y tantas horas seguidas, la verdad es que no me importaba y no le hacía caso. 

  El punto de todo esto es que perdí peso debido a saltarme comidas y el ejercicio contante, esto me hizo sentirme un poco mejor pero claramente no del todo, luego de esto deje de ir pues ya no tenía dinero para hacerlo y creo que esto fue lo peor que pude hacer pues  la depresión me agarro por dos meses, dos meses en los que comía la mitad de una comida, dos meses sin salir de mi casa, dos meses en los que me encontraba tan deprimida que ni escuchar música quería, lo único que hacía era ver televisión y bañarme una o dos veces por semana , dos meses en los que use la misma pijama y no me importaba absolutamente nada, dos meses en los que me lastimaba a mí misma (no me gusta cortarme en los brazo, muy pocas veces me corto en las piernas con la afeitadora, pero es raro que lo haga, lo que hago es golpearme contra alguna pared, golpearme a mí misma con mis manos, dejarme caer al suelo lo más fuerte que pueda, pegarme con una loga en las piernas o las muñecas cosas de ese tipo) fueron dos asquerosos meses, donde todos los días parecían repetirse una y otra vez, pararme a las 12, ver televisión, comer a las 3pm seguir viendo tv, ir al baño en algún momento del día, ver tv, llorar hasta quedarme dormida (cosa que sucedía alrededor de las 6am) y así sucesivamente,.

  Luego algo cambio, cambio que decidí ir a un brujo, esto es una cuestión que yo realmente no consideraba como una opción o mejor dicho como parte de algún tipo de solución pero en fin fue todo mi núcleo familiar y por lo tanto yo dije que no tenía nada que perder al ir, ya nada tengo. Fui varias veces y me hicieron varias cosas, nada raro, nada fuera de este mundo, y bueno quizás no fue lo que me hicieron si no lo que me dijeron lo que me impulso o me llevo a un estado de motivación a seguir con mi vida, me dio razones de por qué quizás las cosas me estaban saliendo tan mal, me nombro gente con nombre y apellido que me estaban haciendo daño, me advirtió de personas cercanas que me odian en secreto gente que me envidia (no sé qué envidian la verdad, porque no tengo nada que pueda causar envidia) y hasta dos persona que me querían ver muerta, me sorprendí puede ser, también me dijo algo en lo que yo había pensado, algo relacionado con el ámbito económico, un pequeño negocio de vender tonterías, y soy sincera yo no estaba muy segura de ello y él me dijo que lo intentara que todo me iba salir bien, y si digamos que decidí confiar en él y embarcarme en aquello. Llego diciembre (quizás escriba otra entrada sobre ese diciembre por ahora solo resumiré) no sé si lo saben pero odio, aborrezco los diciembres, en general las fechas festivas, cumpleaños, semana santa, carnaval etc., los odio por muchas razones, diciembre es un mes donde han sucedido trágicos accidentes, donde me han dado malas noticias y sobretodo un mes que me recuerda que hay personas con las cuales ya no puedo estar, porque ya no tengo contacto con ellos por infinidades de razones o el simple hecho de que murieron , en fin lo detesto y este al principio digamos que tuvo su encanto, después fue un asco como siempre y el 24 y el 31 fueron fechas inolvidables pero de manera muy negativa. 

  Llego enero y ya obtenía ganancias de mi pequeño negocio, fue algo que me sorprendió pues a mí generalmente todo me sale mal, pero esto salió de maravilla, ya a mediados de enero tenia más de triple de lo que había invertido, ahora surgió la pregunta sobre qué hacer con ese dinero, mmm obvio lo primero que vino a mi mente fue operarme la nariz, si tengo un complejo inmenso con mi nariz, todos me dicen que está bien pero yo la odio, en fin para eso fue lo primero que pensé en invertir mi dinero y cubría todo, ahora el problema era dar el comunicado en mi casa, nunca en mi casa he dicho que odio alguna parte de mi cuerpo o mejor dicho nunca he dicho e nivel de odio que siento hacia mí misma y mi cuerpo, el problema es que mis padres ninguno esta de acuerdo con ningún tipo de operaciones estéticas así que saben me puse a pensar en todo y en que quizás operarme no sea la mejor solución en estos momentos, tengo más problemas psicológicos, del tipo emocional más importantes que el aspecto de mi nariz, así que sin pensarlo tanto decidí invertir todo en un a terapia, ir a un psicólogo, pero ir de manera contante, es decir ya yo había ido a psicólogos antes en el transcurso de mi vida pero lo más que fui fue a unas 6 sesiones de un mismo psicólogo, ya que el dinero era algo que siempre me detenía, siempre me detiene aun hoy ara hacer muchas cosas, y nada en febrero comencé a ir y ya hoy estamos en marzo y espero tener la fuerza, la voluntad y la perseverancia de seguir yendo. No sé si sentirme orgullosa de mi misma por esto o si es algo estúpido y mediocre enorgullecerme por eso, pero siento que tal vez todo va mejorar, la menos yo espero mejorar, no he sentido que estoy malgastando el dinero simplemente siento que lo estoy invirtiendo, quiero decir que siento que estoy haciendo algo productivo que me va beneficiar con el tiempo. 

   Me siento un poco mejor conmigo misma ya que le he dicho cosas que nunca se las he dicho a nadie más, siento que me he quitado un peso de encima, le he comentado situaciones y ella (porque es mujer) me ha dicho su punto de vista y saben he observado situaciones desde otras perspectivas algo muy positivo. Solo sé que quiero mejorar, quiero no sufrir más, no llorar todas las noches y quedarme dormida de tanto sollozar y luego en la mañana no recordar bien la razón especifica de por qué lloraba, quiero estar bien, quiero sobretodo ser feliz, es mucho pedir?

Pd: sigo con anorexia, sigo escribiendo, sigo leyendo de manera obsesiva, sigo odiándome y viéndome asquerosamente gorda, sigo sintiéndome inútil y fracasada quizás un poquito menos estas dos ultimas