Me siento tan mal, tan inútil cuando va ser el día que deje
de sentirme así, cuando será el día en que sea feliz de nuevo, ha pasado tanto
tiempo desde ello que ya no recuerdo como es, como es esa felicidad pura que te
invade todo el cuerpo, esa sonrisa sincera que te llena cada centímetro de tu
cuerpo. Cuando la vida se volvió un infierno? Cuando deje de creer en mi misma?
Cuando deje de creer en los sueños, cuando los abandone a cada uno de ellos sin
mirar atrás, cuando deje de sentirme bien conmigo misma si es que alguna vez lo
he hecho, solo sé que es la tristeza absoluta, solo sé que es luchar por algo e
intentarlo repetidas veces y no conseguirlo, se lo que es la soledad, se lo que
es el llanto real, se lo que son las lagrimas, esas lagrimas que recorren una y
otra vez los espacios entre mis mejillas y mi cuello, mientras se mezclan con
mis cabello suelto hecho rulos. Se lo que es ese picor en los ojos, esa hinchazón,
y el color rojo dentro de ellos y a sus alrededores, se lo que es ese dolor en
las sienes tan intenso tan cruel y doloroso, se lo que es que las comisuras de
tus labios lleguen mas abajo de lo normal, que tu sonrisa este volteada y que
tus ánimos estén por los suelos, que tu mente este tan cansada de tratar algo
que no puede lograr.
Todo esto me esta consumiendo cada vez mas y no se hasta
donde pueda aguantar, estoy tan agotada mental y físicamente de todo esto, es
algo que a veces no puedo explicar, es un sentimiento tan escaso de alguna sensación
de felicidad, algo que te aplasta cada vez mas, como si estuvieras enterrada de
escombros después de un terremoto y que no puedas salir de ello por que una
gran columna cayo sobre tu pierna, es como si me ahogara, es como si nadara y
nadara y no llegara a ningún sitio y debo seguir nadando para no ahogarme, a lo
mejor es para que yo aprenda, para crecer y madurar no lo se.
A lo largo de mi vida he conocido muchas cosas y soy tan
joven, soy una niña aun, conocí la decepción como si fuera parte de mi, como si
hubiera nacido con ella, al igual que la soledad, una soledad que puede estar
rodeada de personas, personas que quizás te escuchan otras no tanto, personas
que quizás se preocupan por ti pero que a la final todo tiene un trasfondo
llamado interés, tanto como conozco la amistad verdadera pero que muchas veces
intento no manchar con mis inseguridades, con mis problemas existenciales, con
mi desequilibrio neuroquímico y con todo esto que me sucede a diario así sea en
mi cabeza. Conocí y sigo conociendo todo aquello que lleva a la infelicidad,
conozco el sentimiento de odio y de rencor, no somos tan cercanos pero aun así
me visita de vez en cuando y de cuando en vez.
Quizás olvide lo que es una mirada de felicidad, o a lo
mejor no? Finjo cada día de mi vida, siempre una falsa sonrisa invade mis
labios, un impulso lleno de hipocresía arriba mi boca hasta que mis dientes se
vean a la vista de todos, quizás nunca he sido sincera con nadie, me da miedo
que las personas vean lo enferma que estoy, que vean como tanta soledad, tanto vacío
y tristeza se han apoderado de todo mi ser, de todo esto que soy ahora de esto
me he convertido. A pesar de todo no me he convertido en una mala persona pero
intento e intento no aferrarme a nada ni a nadie con la idea de que igual
siempre sé que me abandonaran de alguna forma o yo hare algo para alejarlos consciente
o inconscientemente.
Me he perdido, me he encontrado he sido yo mismo he sido
otra pero siempre a la final termino tropezándome con la soledad siempre
acompañada de la tristeza y la infelicidad. Todo es un circulo infinito donde termino perdida y justo donde empece.
