Para ti que ya no estas aqui...

  A lo mejor fue que todo se acumuló poco a poco o que deje de llorar durante dos semanas, pero estos últimos 4 días han sido totalmente desagradables para mi y para lo que queda de mi espíritu, en el fondo estoy quebrada, siento que justamente hoy no se me defender de mi misma, de todo mi alrededor…precisamente esta ultima semana todo se acrecentó si es que eso es una palabra, lo que intento decir es que todo creció y cuando digo todo hablo de mis problemas, de mi daño interno, de todo lo que me ha atacado durante los últimos que 8 años ya ni quiero sacar cuentas de lo mucho que ha durado esto y de que sé que nunca va terminar del todo.

 No se si es que yo estoy mas sensible de lo normal ya sea porque tuve una gran decaída o por que tengo el periodo y pues suelen decir que eso te hace mas sensible de lo que normalmente eres, pero saben ahora que veo también quizás y solo quizás puede ser la fecha en la que estamos, generalmente siempre la recuerdo pero justo esta me duele mas, me siento peor que todos los demás días, estoy cada segundo recordando todo, estoy mas ausente de lo normal…pues la cuestión esta en que en esta fecha cumple una de las persona que desgraciadamente perdí hace alguno año y no la perdí por a orgullosa, por que salió voluntariamente de mi vida o peor por que me remplazo mmm no, ella salió de mi vida y yo de la suya por que digamos que así es la vida, pues ella la vida tiene etapas, naces creces te reproduces y mueres, y ella culmino todas ellas y se fue aunque se fue de la manera menos esperada y mas dolorosa para ambas, se fue sin yo poder despedirme como tenia que hacerlo, se fue sin decirle todo lo que la amaba, se fue sin poder abrazarla por ultima vez, se fue pensando que yo solo era una niña idiota que nada quería saber de ella, se fue sin que supiera lo importante  que ella era y lo es aun para mi, para esta persona sin vida que va andando en un mundo lleno de odio, de rencor, de egoísmo y de superficialidades , de una persona a las cuales no sabe si sus sueños aun están con vida y si lo estuvieran aunque sea alguna parte de ella estaría con vida, saben se fue sin saber que la ame y que aun la amo y siempre será así, siempre la voy a recordar y será inevitable que no se me agüen los ojos al pensar en ella, que no derrame una lagrima por ella, es doloroso, duele muchísimo, no saben cuanto y suele doler aun mas cuando nadie sabe todo lo que estas sintiendo, cuando nadie se imagina todo lo que estas asando, todo lo que estas sufriendo, cuando nadie sabe que esa sonrisa que siempre tienes en la car es falsa es una sonrisa de mentira , quizás solo sonrió por que es mas fácil decir por que estas feliz que complicarte la vida y que otro intente entender tu sufrimiento, es mas fácil decir estoy bien a decir estoy muriendo, quiero salir huyendo de aquí, no quiero seguir viviendo, quiero terminar de morir y dejar mi cuerpo en este mundo vacío en donde ya nada tiene sentido para mi, y aun mas simple si dijera todo eso iría de una vez directo al manicomio o a un lugar menos despectivo a un sitio para personas con pequeños desordenes mentales o bueno en mi caso a un psicólogo pues aquí en Venezuela esas cosas así todas son de locos y si no son marisqueras de uno pues, de adolescentes, de noviecitos. 

  Tenemos la tendencia a recordar las cosas malas o desagradables de las personas, pero no se si es por naturaleza o por que me traumatizo o también quizás sea por que me veo reflejada en ello…pero recuerdo que cuando vivía contigo, siendo una nena de poco entender y aun así no tan poco, siempre en la noches te parabas frente a la ventana, admirando las estrellas, la luna radiante y la oscuridad del cielo, y llorabas a mares tantas cosas, llorabas por que esa no era la vida que realmente quisiste para ti, te sentías vacía, sin ganas de nada, que ya nada era lo mismo, que el sentido de la vida era solo eso unas palabras y peor aun sin sentido alguno, algo que para ti no tenía ninguna importancia, llorabas muchísimo por tu madre que ya no habitaba este mundo, por tu padre, se ve que los quisiste muchisimoo y yo solo me sentaba en el suelo en una esquina a verte y a la vez canalizaba todo tu sufrir y no quería interrumpir tu momento, pues sentía que solo te iba estorbar pero a la vez sentía que tenia que salir corriendo a abrazarte y decirte que no estabas sola que yo nunca te iba dejar y que te amaba muchísimo, en mas de una ocasión fui y te abrace con la excusa de que hacia frio o te interrumpía pidiéndote agua y claro tu solo pensabas que mi infantil mente no entendía nada y que lo mas seguro ni te había escuchado hablar sola o bueno con tu dios y que no te había visto ni escuchado llorar a tal punto que sollozabas y muchas lagrimas corrían por tus mejillas, justo como yo hago en estos momentos a diferencia que yo no creo en dios (pero respeto a lo que si lo hacen, y no tengo nada en contra de ellos siempre y cuando me respeten a mi y a mi opinión sobre el tema) y que no puedo ponerme en la ventana hablar con mi yo interno o en otro caso contigo o con lo que creo que eres, ya que no vivo sola y hay gente durmiendo y me escucharían y dentro de lo que cabe debo controlarme en publico, de repente recordé algo que una vez me contaste de tu infancia, recuerdo que me contabas como tu mama y tu papa se esforzaron por darles a ti y a tus hermanos todo lo mejor que pudieron, recuerdo que me dijiste que en tu época no habían Barbie y que tus muñecas eran cajas de fósforos y que tu mama les hacia la ropa a mano y por ello tu comenzaste a coser y hacer manualidades cosa que después fue tu pasión, creo que también saque eso de ti no solo la depresión, si no la creatividad tan grandiosa que tenias y que ahora yo tengo, esas ganas de crear cosas nuevas con tus propias manos, esa satisfacción de ver algo que hiciste tu mismo y que haya quedado tan bien, creo que tenemos muchas cosas en común, es triste que en muchas ocasiones haya estado tan ausente y no haya valorado el 100% de los momentos, me enseñaste que lo material es solo eso, una palabra de 8 letras, sin significado alguno, sin valor alguno, que a la final no importa, que a la final es algo inútil. Hay tanto de ti que extraño que podría hacer un libro mas gordo y grueso que el huésped de Stephanie Meyer o que IT de Stephen King, de todo lo que hablábamos, y de todo lo que fuiste y sigues siendo para mi, para mi extrañarte ya es algo normal es algo que jamás va cambiar, tanto que si alguna vez tengo hijos, es decir si sobrevivo este año y no me suicido, o no me mata la tristeza que habita en mi esa tristeza que estaba alquilada pero ahora esta permanentemente en mi, si ella no me mata quizás lo haga yo misma o hago que terceras personas lo hagan por mi, así que veremos que sucede no lo se nadie lo sabe, lo único que sé que es que son las 2:38 de la mañana, debo pararme temprano para hacer una estupidez de la universidad y mis ganas de hacer nada están al 1000000% en  su máxima expresión y aquí estoy pensando en ti y en mil quinientas cosas y personas mas, dando vueltas y mirando la laptop intentando que me de amnesia y olvide tanto dolor que cargo conmigo y que se suma cada día un poco mas …

supiste alimentar todos mis sueños, supiste abrirme los ojos cuando era necesario, supiste cuando estaba triste pero no te enteraste lo mucho que te ame o tal vez si pero nunca sabrás lo mucho que te extraño ….siempre estarás en mi en cada momento por que eras como eras con defectos y virtudes, por que fuiste la única que creía en mi y en cierto aspecto fuiste la única que realmente me apoyo, te amooo abue te amooo muchisimoooooo no sabes cuantoooo y estoy triste por que ya no estas conmigo, estoy triste por que tus últimos 3 años fueron como si yo me estuviera quemando lentamente y peor aun no pude hacer absolutamente nada para evitar que sufrieras como lo hiciste, no sabes que no daría por despedirme de ti por abrazarte una vez mas, por besarte, por que leyeras esto que estoy escribiendo por que escucharas mis pensamientos cuando hablo de ti, te extrañooooooooooooo, es horrible pensar que mi depresión sumada a tu, sumando la ida y de otras persona en especial una que se fue de la misma forma que tu sin avisar, sumando mis problemas existenciales, los de personalidad, y todos los que me falta, de los que no estoy orgullosa pero están en mi, de los recuerdo que me gustaría borrar, de las acciones, de las persona que me gustaría no haber conocido jamás y de todo lo malo que ha invadido mi vida y todo esto junto no me permite vivir como de hacerlo, y me dificulta cada vez mas ser una persona normal, disfrutar de las cosas y sobretodo ser feliz. Lo único que me calma de vez en cuando es que sé que donde estas, estas feliz y estas con los que quieres, pues yo sé que si yo estuviera muerta fuera feliz así que en esa parte quizás te comprenda mejor que nadie y se allá llorar no esta en el menú y la depresión esta solo en este mundo y la felicidad es el menú principal 

Te amo atte.: tu nieta que jamás te dejara de amar 

Never gone, never far 

2/3/09