Gritar? y si nadie te escucha?

Pense que esto habia terminado, pensé que ya no tenia de que preocuparme con respecto a mi privacidad, con relacion a este tema tan delicado que he callado durante muchos años, el cual solo lo saben mis psicólogos, bueno los que se han quedado ahí para escucharme y no llorar de tristeza o suicidarse de dolor ajeno. Es posible que alguien tan cercano a ti pueda hacerte tanto daño y que luego este sonriendo y hablándote como si nada hubiera pasado, la verdad es que yo no tolero ser asi, si yo hago algo que se considera malo, la maldad o algo malo es subjetivo, no todo es malo, no todo es bueno, pero a mi juicio o quizás al juicio social, lo primero que me ataca es mi conciencia, una y otra vez repetidas veces taladrándome el cerebro hasta que llega un punto que ya no puedo mas e intento deshacer mis actos, intento disculparme, intento redimirme…pero como lo hace el, como hace para joderme tanto la vida, como hace para llenarme de odio con toda la mierda que me ha hecho y que luego me salude como si nada hubiese pasado, y para peor que se pregunte a si mismo, que le pregunte a las personas alrededor, a las personas en común que ambos tenemos por que yo soy asi con el, por que lo trato tan mal, por que lo ignoro, por que soy tan plasta de mierda! A veces en mi cabeza no cabe espacio para esas preguntas a veces mi mente se pone en blanco y hay un gran letrero que dice ES ENSERIO!! Es enserio que tu estas preguntando dicha barbaridad!! Es decir acaso eres ciego, tienes problemas de memoria a corto y largo plazo, eres enfermo, de verdad yo no puedo comprender tanta mierda de una persona, como después de esa violación prematura puedes siquiera verme a los ojos, como puedes hablarme de lo que sea dime como!! Dime como carajos eres capaz de un nivel de descaro tan exagerado!! Dime!! Por que mi razonamiento no da para eso, mi inteligencia se anula si intento responderme esas cuestiones. Dime como eres tan desagradable, dime como puedes hacer tanta basura y que en mi cumpleaños, en navidad vengas y me regales algo, sabes que puedes hacer con cada obsequio que me das, te lo puedes meter por el hueco del ano, por que no tengo otro sitio en mente donde puedas introducirse dichos malditos objetos, lo que yo analizo o intento hacerlo es que en algún momento yo pensé que estabas arrepentido, y que esos regalos eran como una clase de disculpa, de perdón hacia mi persona tan traumatizada y jodida en gran parte gracias a ti pero que idiota soy pues no lo eran, por que una vez mas vuelves hacer la misma cagada.

Quizás no tenia pruebas, y créanlo estuve paranoica durante años, hasta hoy en dia, cosa de que todo lo que hacia pensaba que me veian, que me estaban grabando, que todo lo que decía era escuchado por terceras personas, que me estaba bañando y aun sentía que me estaban viendo, que me estaba vistiendo y ahí estaban una vez mas… nunca estaba sola, nunca me sentía en paz, siempre me sentía observada, escuchada… y adivinen que no estaba nada paranoica, todo era real, absolutamente todas las veces que me sentí observada, escuchada era asi, estaba siendo vista con una cámara, una maldita camara espia, mientras me desnudaba, mientras me cambiaba de ropa, mientras hablaba sola (estoy acostumbrada a hablar sola, hablar conmigo misma y mis supuestas otras personalidades que digo tener; si estoy molesta hago como si estuviera hablando con la persona del problema, invento historias cuando me aburro, quizás si este loca o quizás mucho hagan lo mismo y sea algo de lo mas normal) mientras escuchaba música, mientras bailaba cantaba lo que sea, es mi intimidad por favor puedo hacer lo que me plazca en gana, mientras andaba desnuda por todo el cuarto haciendo cualquier cosa, mientras hablaba con mis amigas de miles de cosas, de mi vida privada de lo que hacia o no hacia. Es justo que yo tenga que pasar por toda esta mierda de situación? Es justo que yo tenga que aguantarme esto en mi propia casa! Diganme es justo!! En algún momento me dije a mi misma estas loca calmate que nadie te esta viendo, y decidi relajarme y soltarme un poco mas y pensar, y hacerme sentir que estaba sola y podía hacer lo que quisiera y lo hice sin embargo una parte de mi aun seguía reprimida, timida y cautelosa.

Llegue pensando en donar cosas que ya no uso a personas que no tienen nada, y lo primero que veo el al mal nacido en mi cuarto y lo soprendi acabando de soltar uno de los peluches que justo iba regalar, salio y luego lo que hice fue bajar peluches de la parte de arriba de la biblioteca que hay en mi cuarto, cuando lo bajo resulta que cae un pequeño aparato negro, de un peluche de oso, estaba dentro de su camisa, cuando mi cara, mi reaccion, mi cuerpo, toda yo colapse, me puse a temblar de rabia, busque el tipo de entrada que tenia dicho aparato lo conecte a la laptop y para mi no tan sorpresa resulta que era una cámara grabadora, y estaba grabando, grababa parte de mi cama y la silla que da a la laptop es que donde prácticamente me la paso y hago todo… por unos segundos reflexione, pensé que hago?!! 

Hablo callo que hago!! Agarre valor, agarre fuerza, y Sali de la habitación furica, tmblorosa y tire la cámara a la mesa gritando histérica la verdad, preguntando a mi papa, que era esa mierda, que coño era eso y que hacia escondido entre mis peluches en mi cuarto!! Mi mama entro y vio mi cara, vio mi expresión, las lagrimas corrian por mis mejillas, estaba roja de la arrechera, mientras ellos, mi papa estaba atonito, sin habla y mi mama me decía calmate te va dar algo, cuando dijo eso solo suplique que me diera un infarto o algo parecido, ya estaba harta de lidiar con esto, para no hacer esto mas largo, entramos al cuato por que primero ninguno me creía que era una cámara, por favor tenia una lente, pero en fin la conecte a la laptop y puse el video, estaba nerviosa por que no estaba segura de cual seria su reacción, vieron que la cámara estaba grabando en mi cuarto, me estaba grabando a mi, y para mi no tan sorpresa mi mama lo primero que dijo fue de quien es ese peluche! Quien te dio ese peluche, esas fueron tus amigas, ellas son las únicas que entran y se quedan aquí… mi arrechera se multiplico, en la grabación aparecia parte de la cara del maldito de mi hermano, estaba ahí claramente colocando la cámara en el peluche mientras a los 5 seg yo llego y lo veo y el obviamente se asusta y lo suelta, mi papa no entendia nada, les dije es el, acaso no lo ven están ciegosss! Y es increíble para mi que no me hayan creido, que era el, solo se quedaron con la idea de que habían sido mis amigas

.

Estoy tan decepcionada, tan deprimida, tan triste, molesta, cansada, obstinada, todo lo que una persona pueda sentir… tan dolida por que con pruebas en manos aun no hayan creido que su hijo, su predilecto hijo de mierda haya sido el que haya hecho tal cosa, no se ni como sentirme, me siento destruida, devastada por que se que estoy totalmente sola con este tema, se que ninguno me creyo, ni me va creer y será asi siempre.

Recuerdo que en algún momento cuando hablaba con mi psicóloga, tocamos este delicado tema, obviamente entre llanto y sollozos, me pregunto por que no hablas, por que no lo denuncias, por que no se lo dices a tus padres y recuerdo con claridad que mis respuesta fue –sabes no lo digo por que quizás no me crean, es fuerte que tus padres no sean capaz de creerle a su propia hija y con pruebas, yo no quisiera imaginar que hubiera pasado si hace 6 años les hubiera dicho que ese maldito me intento penetrar, me intento violar, me acosaba sexualmente, me espiaba, me tocaba de manera inapropiada, lo mas probable es que me hubieran mandado a un psiquiatra inmediatamente.

Ahora yo digo, que hago? Necesito mucha fuerza para poder aguantar esto, necesito mucha paciencia para poder soportar y luchar para poder salir de aquí… estoy en una situación entre la espada y l pared ya que no tengo amistades a las cuales pueda acudir en busca de refugio, no tengo una casa a la cual pueda ir y decir mira me voy a mudar con fulano, mengano y me voy a ir de este infierno, lamentablemente estoy sola, y yo sola debo y tengo que salir de este tártaro en el que me encuentro.