imaginacion sin limites

Un espacio creado con el fin de expresar sentimientos y emociones buenas y malas donde las criticas y las personas que solo juzgan se pueden largar y tragarse sus palabras pues aqui no seran muy bienvenidos

domingo, 24 de abril de 2011

cry or remain silent? part 1

Mi familia es todo lo contarrio a la cancion de pink family portrait....la han escuchado pues dice algo asi como que mama deja de llorar, no puedo soportar el sonido, tu dolor es doloroso y me esta desgarrando, escucho los cristales rompiendose mientras voy a mi cama ....mas o menos eso dice las primeras estrofas...pues mi familia es a revez, calla todo, deja todo pasar, y todo es perfecto, no existen peleas, ni llanto, ni gritos, somos un total ejemplo de familia, o eso piensan ellos...

Mi familia esta rota, rota desde hace mucho años, desde que tengo memoria, recuerdo que cuanto tenian muy pocos años como 8 años, a mi tia gritando y rompiendo no se que cosa, pues en ese instante cerre mis pequeños ojos del miedo que me produjo tal accion y mi mama me agarro entre sus brazos protegiendome, lo que fuera que se haya partido...años mas tarde comprendi y recorde aquel suceso, ya que mi memoria lo habia suprimido, comprendi que? pues que aquella tia, que practicamente se volvio loca de un instante a otro padecia de trastorno

bipolar, dese a entender que el trastorno bipolar es:

"El diagnostico psiquiatrico que ddescribe un trastorno del estado de animo caracterizado por la presencia de uno o mas episodios con niveles anormalmente elevados de energia, cofnicion y del estado de mania o, en casos mas leves, hipomania junto con episodios concomitantes o alternantes de depresion, de tal manera que el afectado suele oscilar entre la alegria y la trsiteza de una manera mucho mas marcada que la spersonas que no padecen esta patologia"...y no se por que pero aquello me inquieto de tal manera y fue una de la srazones por la cual hoy en dia estudio psicologia, me gustaria estudiar psiquiatria pero no creo q pueda soportarlo....

....En fin aquello fue algo sumamente traumatico para una niña de 8 años de edad y mas y menos xq no fue la unica vez que sucedio aquello pero si la que mas recuerdo perfectamente, tambien hubieron varias peleas aparte de aquella, recuerdo una que fue por que los hermanos de mi mama (cabe destacar que la ta bipolar es hermana de mi papa) segun se habian robado unos cds y ese mismo dia mi tia bipolar los voto de la casa casi a patadas, pegando gritos y arojando cosas, una vez estando sola con ella tambien le dio un cambio y se puso a llorar y comenzo a decirme que se queria morir, que se iva suicidar, y que me iva llevar con ella, que no la dejara y muchas cosas mas que no recuerdo muy bien....despues de tantos episodios, la familia de parte de papa y la mia, mi pequeño nucleo decidieron dejar de tener contacto y dejar de reunirse.....deje de ver a mis tias, a mis primos y a mi abuelita cosa que años despues me dolio y comprendi, xq cuando era niña nunca entendi porque en navidad ya no ivamos a casa de mi abuela en el paraiso, por que ya mi abuelita dejo de llamarme, dejo de darme aquellos pequeños obsequios que tanto me gustaban, aquellos peuqñeos detalles que tanto me llenaban a pesar de ser una pequeña niña, de por que deje de ir aquella casa donde me sentia tan feliz, tan bien, donde mi abuela, me consentia tanto, y donde recuerdo que habia un tranpolin de esos pequeños y me la pasaba saltando en el, donde reuerdo q me sentia libre y feliz, donde mi niñes fue linda, donde recuerdo que habian varios perritos y muchos loritos, y dos guacamayas ah y un turpial que mi abuelita se robo de por ahi

...Saben recuerdo el suelo de aquella casa, era asi medio viejo era verde, como de rombos blancos echando a beige...donde me quitaba los zapatos y me deslizaba, eso era vida para mi, era lo mejor,....recuerdo que mi abuelita tenia una enfermedad donde tenia la columna doblada en estos momentos no recuerdo bien cual era, pero era tanto la desviacion que era casi de mi tamaño, y a veces la sentia tan fragil, tan debil ...peor jamas nunca jamas senti lastima ni dolor por ella, todo lo contrario, me sentia orgullosa, de que a pesar de su enfermedad y de todo lo que habia a su alrededor, ella seguia ahi con una gran sonrisa en su rostro, iluminando la vida de cada persona que se cruzaba en su camino, siempre estab de buen humor, siempre estaba feliz, amaba eso de ella, siempre que la veia, me llenaba de una paz, de un amor de un cariño de una energia, y unas ganas enormes de vivir que no se bien como describirlo...cuando yo lloraba por haberme caido o asustarme con el perro ella siempre me agarraba y me decia -carolina no llores todo va estar bien con una gran sonrisa en su rostro e iva a la cocina y me daba algun dulce y yo dejaba de llorar...

Era aquellas pequeñas cosas, aquellos detalles que la hicieron una gran persona, una persona buena, generosa y con mucho amor para dar, pues en esa casa vivia ella y asi sin decir nada deje de verla, deje de escucharla y comence a olvidarla, ya despues la veia como una extraña, y eran en ocasiones especiales, un funeral, alguien en la clinica y solo eso malas ocasiones, y ya nada era igual, comence a ser una niña timida, cerrada, y sin mucho de que hablar, me molestaba hablar con gente que tenia años sin ver, pues pensaba que se habian olvidado de mi, que me habian dejado tirada en un rincon sin importarles mis sentimientos, si asi pensaba yo a los 10 años de edad y pues comence a solo tratarlos lo necesario cuando aparecian estas ocasiones especiales.

Asi comnezo la familia a desmoronarse, de ese tema no se hablaba en mi casa ok, eso era un tema intocable, algo que paso y todo se guardaron sus sentimientos y los suprimieron para luego cargar con un gran rencor del que nunca se librarian, yo siempre preguntaba en navidad -mami por que no vamos esta navidad para donde mi abuelita y pues mi mama la mayoria de las veces me ignoraba y hacia como que si yo no hubiera dicho absolutamente nada o simplemente me decia no carolina no vamos a ir y no hables mas de ello....asi comence a pues tambien hablar solo lo necesario pues entendi que en mi casa no habia espacio para los sentimientos ni las emociones, que si tenias algo que decir pues se lo dijeras a la almohada, por que aqui simplemente te ignorarian o jugaban con tu mente para cambiar el tema, asi fue como cada vez mas me cerraba mas a la gente, y con el pasar del tiempo y de muchas mas experiencias y muchas tantas cosas mas...construi una gran pared, un gran muro en donde nadie pasaria, no dejaria que nadie lo hiciera, mas tarde, me hice una mascara, luego un disfraz completo para ocultarme, para oculatr lo que soy realmente, y nunca me he mostrado, pocas personas saben lo que realmente siento, mi mama en estos instantes ni por casualidad se le pasaria por la mente que estoy sentada en mi cuarto con la lapto, llorando y escribiendo esto nunca se lo imaginaria, cosa muy trsite pues dicen que tu madre es la persona que mejor te conoc en todo el mundo.

mi memoria ha suprimido gran parte de mis experiencias asi que hare un esfuerzo para recordar cosas del pasado con relacion a mi familia....despues de tantos años y hasta que ya no tuvimos contacto alguno con aquellas personas que en algun momento llegaron a ser totales extraños para mi, hubo problemas por parte de la familia de mi mama, todo comenzo por que mi abuela materna nunca quizo cuidarme de bebe, no quizo hacerse cargo de mi y mi mama pues se molesto y tuvo que dejar su trabajo para cuidarme y toda la cosa, pues esto nunca se discutio como tal, nunca se dijeron las cosas cara a cara, simplemente mi mama decidio callar todo aquello y dejarlo pasar....luego mas adelante cuando surgian pequeños incovenientes, todo llegaba a una pequeña explosion, y sin embargo la dejaba pasar, mi mama decia que no habia razones para pelearse ni gritarse.....asi fueron peleas tras peleas o digo yo q eran peleas pues mi mama nunca realmente se molestaba o eso nos hacia creer...ella era segun todo paz y alegria.

Hubo un momento donde la politica comnezo a meterse en aquella familia ya deseuilibrada, aquella familia, ya destrozada, donde todo era pura apariencia, aquella a la que yo pertenecia y alli cada quien tenia sus pequeñas explosiones ...estas si mas fuertes y mas aun si tenian tanto rencor y cosas sin decir acumuladas....aqui se medio separo la familia y en el medio quede yo!!! siempre quedo yo en el maldito centro, y a mi que, a mi que me lleve el metro, yo como era una niña pues que importa, esa! esa no entiende nada, que yo me haga la desentendida es otra cosa, pero como sufri, como sufro, como me dolio dejar de ver a mi abuela, como me dolio ya no sentir sus abrazos, como me dolio no verla tn seguido, solo en navidad y pues ocasiones especiales, si saben a lo que me refiero...todo esto sin contar a cad persona en especial y sin contar todo lo que yo pase apartando mi familia.....fue algo realmente horrible, alli comence a odiar a la politica como nadie mas, la odie, la odio, es tan estupida, como dos partidos politico pueden hacer que una familia ya despedasada, se quebrara mas, como puede sacar personalidades tan asquerosas y malignas de una familia, como??? pues no se pero lo hizo, presencie peleas donde fui echada de hogares, peleas donde maldito era la palabra mas sueve, donde la agresion fisica estuvo a punto de unirseles...y todo por que por dos malditos partidos politico donde los cuales ninguno de los dos sirven realmente...y todo esto para que sirvio diganme para que cñ sirvio....para ahcerme mas daño a mi, para hacerse mas daño entre ustedes, para quedar mas solos que nunca, para quee?? para dejar de pasar tiempo con la persona que mas ame que formaba parte de mi familia, para perder el tiempo, para dejar de pasar sus ultimos años de vida junto a ella, para desperdiciar el tiempo, para eso sirvio, para yo arrepentirme de no haber luchado, de no haber dicho absolutamente nada para intentar arreglar las cosas, aunque se que no me hubiean escuchado, para llorar hasta el dia de hoy el no poder haber pasado suficientemente tiempo junto a ti, el no haberte demostrado lo tanto que te queroia y lo tanto que te kiero y siempre te querre .....

Despues de la muerte de mi abu ....todo fue aun mas en picada, y aun sigue....siendo que caigo en un abismo y que nunca llegara a su final, despues de aquello, todo estallo, ya el ambiente en mi casa es asqueroso, no me gusta estar aqui, al menos que sea sola, encerrada en mi cuarto, escuchando musica, tocando guitarra, leyendo o escribiendo de resto odio estas 4 paredes....todo cambio si es cierto, de todo me grito con mis padres, de todo me encierro en mi cuarto, aunque muchas veces lo sigo haciendo, sigo guardandome todo y luego en mi cuarto sola, suelto todo, lloro todo...casi a diario lo hago....si no escribo en algun cuaderno, pues lo hago aqui, antes no lo hacia xq siempre que escribo tengo alguna crisis nerviosa y estoy llorando, o escribir me genera lagrimas ....y pues la pc estaba en el cuarto de mi hermano y la muerte antes que me vean llorando y mas el ....cosa que no me molestaria

y pues aqui en mi casa o gritas o te quedas en silencio....yo uso otra opcion grito, lloro sola y me mantengo siempre en silencio .............lo cual puede ser fatal

continuara....

No hay comentarios:

Publicar un comentario