lo que ocultan mis pensamientos ....

A veces me pregunto si hare algo alguna vez que sea lo suficientemente bueno para ti, mas halla de palabras huecas como estoy orgullosa de ti, de sentimientos vacios al decir un te quiero...pues esa esperanza de que haga algo que para ti sea bueno un 100% las veo muy lejos del camino, me haces sentir tan inutil, tan poca cosa, y no se si estoy molesta contigo por hacerme sentir asi o si estoy molesta conmigo misma por dejarte hacerme sentir mal....hoy una vez mas me reclamaste lo que me haz reclamado muchas veces, me dijiste cosas, que me provoca escupirte tantas verdades, echarte encima valdes de pensamientos y de realidades tan cruda como la yema de un huevo, realidades que he vivido en tu mismo entorno y tu nisiquiera lo haz notado, no haz notado que soy muy distinta a las chicas de mi edad? no haz notado q nunca fui una niña como todas las demas, felices y contentas y q solo se preocupaban por la barbie q tenian y vanidades como ese tipo, nunca te preguntaste xq nunca comia antes de salir y cuando llegaba a la casa decia siempre q ya habia comido...nunca t preguntaste xq paso tanto tiempo en mi cuarto y cuando no lo hago quiero salir corriendo de aki? nunca te preguntaste como estando tan gorda hace tantos años, derrepente adelgace de una forma nada normal? nunca lo hiciste!! nunca te preguntaste como me siento realmente? nunca lo haces nunca lo hiciste y ya no quiero que lo hagas....

Se que no e stu culpa todo lo que he pasado y me ha tocado vivir por mi misma, pero xq sola? se que no es tu culpa q yo este tan bn tan mal ya ni se como diferenciar el bn del mal, pero entonces xq criticas todo y cada pequeña o gran cosa que hago, para ti soy una inquilina mas en este entorno, para ti soy una inutil, un parasito que solo se aprovecha de quienes le dan cosas basicas, soy solo eso para ti....xq me dices tanto la smismas cosas, xq me repites una y otra vez algo q yo ya se...que quieres que cambie??!! creo q ya es tarde para ello, ya creci ya tengo una personalidad y creeme y q mi forma de pensar no creo q cambie jamas, creo q estoy en un punto decisivo de mi vida pero sabes algo....para mi siempre de un tiempo aca todo es lo mismo, todo el igual, todo es un circulo, que se repiteee y se repite sin tener fin alguno, un circulo que poco a poco me consume, y me absorve lo poco de energia q me queda, todo se repite ya sea en otro entorno y con otras personas pero las mismas situaciones....

Yhoy me pregunto, hoy y cada dia de mi maldita vida...soy yo la que realmente esta mal? soy yo la que no sabe lo que hace? soy yo la que debe cambiar? aun no tengo las respuestas a dichas preguntas y creo q nunca las obtendre...no lo se

Luego pienso un poco mas reflexiono un poco mas, voy a mi memoria a largo plazo y obtengo recuerdos, malos recuerdos, recuerdos que me han hecho ser como soy, recuerdo que a vces reprimo para no sentirme peor ...y el que mas se me vino a la mente fue aquel, aquel donde mi inocencia pasaba los limites de estupides, donde aun quedaba algo agradable en mi vida ....y tu llegaste a ultrajar aquella inocencia q poseia, llegaste con tus asquerosas manos, tus fetidos pensamientos, y tus acciones impuras, a acabar con ese pequeño arcoiris que quedaba en mi...destruiste todo lo que una vez tuvimos, ese bonoito cariño honesto, puro y sencillo...dañastee, dañaste todo lo que yo creia q era bueno, y sabes q es lo mas idiota de todo? que en algun momento te di el benficio de a duda, que pense q yo era la loca, q yo me estaba inventando todo y aun asi cuando hiciste aquello, me eche la culpa a mi, no sabia q creer, q pensar como actuar, de nuevo pense q era yo la q imaginaba todo aun estando en presencia de tus acciones....y aun asi quieres q te vea como algo mas q un malditoo extrañoo q me destruyoooo la vidaa en gran parte, aun asi quieres q te abrace y q te diga q te kierooo!! dimee como hago esooooo?? xq no puedooooo no kieroo.....y aun asi estas ahiii y sigues queriendo verme en el suelo llorando y suplicando perdon x algo de lo que no tengo nada pero nada de culpaaa!!

Aki es donde yo me preguntooo si de verdad estoy tan mal...si estoy mal en callar todo esto o si estoy mal xq no perdonarte...no se que hacer no se nada no kiero saber nada

Si sabes q me da mas miedo, q si llego a vomitar todo lo q paso todos estos años aun asi siga estando mal para ti aun asi siga siendo una basura para ti ....y si tu supieras todo lo q el ha hecho, la verdad no se q harias y como reaccionarias ante todo esto...creo q es algo q me llevare a la tumba el resto de mi vida

Ahora pienso en las consecuancias de algo q no cause, que yo no tuve la culpa, y me molestaaa demaciadoooo xq si han habido demaciadas consecuencias....ahora es aqui donde yo preguntooo ES JUSTOOOOO? es justo que yo haya tenido qe pasar por todo eso? es justo que no pueda hablar con nadie de esto? es justoo q yo aun a pesar de q yo fui la lastimada, la que quedo traumada sea yo la culpable de mis acciones actualesss!! DIME XQ CÑ ES MI MALDITAA CULPAA xq soy siempree la que se equivoca, la inutil , la q nunca lograra nada en esta maldita vida, la q no se comunica contigo....dimeee!!!!!!! xq soy yo la mala de todo la q se equivoca con solo abriR la fucking bocaaa XQ??? ESTOY TAN MOLESTA con todos conmigo misma...dim ee si es justoooo! solo dimeeloo!! dime si es justooo q todos me echen la culpa de algo q ni saben q paso?? dime si es justo hacerme sentir culpable, y hacerme sentir mal ...solo dimee xq!!

Hay cosas en esta vida que creo q nunca podre entender, cosas que jamas querre enternder...a veces la vida solo me da asco ...intento sobrevivir pero cada dia se me hace mas dificil...