El silencio nunca termina...

Es algo increible o no la simple forma como cambio mi animo, una forma repentina y muy desagradable, pense por un ingenuo momento que estarias de acuerdo conmigo y querrias solucionar los problemas pasados pero como el 90% de mi vida y de mis acciones me aquivoque, me equivoque de una manera brutal...estoy aqui sentada, pienso y me pregunto a mi misma -hice lo correcto al escribirte pidiendo hablar contigo y querer arreglar las cosas, hice mal en querer volver hablarte? Hice mal en ya no estar dolida y decepcionada de ti, como para conocer los motivos y las razones por la cual decidiste reemplazarme por otra persona, por la cual decidiste decir todo lo que dijiste de mi? Realmente estoy lo suficientemente preparada como para conocer cada una de las respuestas que tengas para mi, asi me duelan, asi se me entierren en mi alma y se queden ahi de por vida, estoy lista para ello y para mas. Pero pense que estaria lista para tu rechazo, para tu frialdad y desentendimiento de la situacion...y no fue asi no estoy lista para ello, me sientooo demasiadoo mal, quiero llorar, salir corriendo de aqui, gritar, desaparecer de este mundo, sin dejar rastro alguno...me duele tanto tu desprecio, no sabes cuanto, me duele el hecho de que te importo y te importa muy poco mi persona y todo lo que paso entre ambas, me duele que ni para gritarme y decirme mil palabras desagradables y despreciables quieras dar la cara.

Se que te escribi, y se que solo fue un impulso, pero desde hace tanto tiempo he querido hacerlo, soy una persona orgullosa y altamente rencorosa y se que cuando todo ocurrio mi ser estaba totalmente destruido y sin ganas de nada pero mi orgullo maldito orgullo estaba en el cielo y el verte era motivo de nauseas, de querer meterte una tremenda cachetada por descarada, por mala persona no se ya ni por que otras cosas mas, pero el hecho es que si en ese momento no quria saber absolutamente nada de ti, lo se pero ahora por alguna razon desconocida aun para mi quiero hablarte y perdonarte, quiero seguir y no tener que repetir que no te hablo y que quizas mis sentimientos hacia a ti con de decepcion traicion y tristeza, estoy cansada de que cada vez que te veo me siento muy mal, ya sea por que nunca te dije todo lo que tenia que decirte o por que me parece ya estupido seguir con esta actitud inmadura , quizas no piensen como yo y lo primero que dijiste fue -despues de tanto tiempo ahora si quieres arreglar las cosas, pues mejor anda a lavarte ese culo y simple me mandaste a la mierda- no se si eso fue lo que pensaste pero por mi parte creo que quiero cerrar esta etapa este ciclo no se como llamarlo, pero ya no quiero seguir pensando cada vez que me levanto en la mañana, antes de acostarme y durante 4 horas mientras intento dormir en esta misma situacion, estoy harta, cansada y obstinada de los mismo una y otra vez.

Sin embargo tambien me hago muchas preguntas al respecto, por que soy yo la que siempre tiene que intentar solucionar las cosas? Por que soy yo la que tiene que ir y pedir perdon? asi sea la que tenia la razon ...aclaro en esta situacion se que soy culpable, pero tan culpable o menos que ella y lo admito, pero por que me siento con toda la carga encima, por que siento que todo lo que pasa siempre es mi maldita culpa, por que siempre pienso que hago todo mal? Sera que realmente si hago todo mal, sera que todo si es mi culpa al 100% no lo se pero mis sentimientos y emociones arruinan mi vida.

Ahora mi nueva pregunta para mi lista de dudas, es podre soportar tanto desprecio y rechazo de tu parte? que voy hacer si te llego a ver la cara, podre seguir mi camino sin llegar a dejar salir palabra alguna de mis labios, podre seguir sin dejar correr una lagrima por mis mejillas? no lo se y de verdad no quiero averiguarlo.





Tengo demasiada informacion en mi, demasiadas palabras sin decir, demasiadas emociones y sentimientos sin expresar, y esto se agrega a la lista, no se si aguantare, no se si seguira viva el dia de mañana , si podre volver un dia a ser yo misma, a ser feliz, a conocer la risa real, y no estar fingiendo el 99,9% de mi vida con sonrisa falsas, y risas sin sentido, con situacion que de momento me llenan y luego vuelve a mi el gran vacio, un vacio que nunca se llena, un vacio que me mata lentamente cada dia de eso que se escribe infierno y le dicen vida por lo menos en mi caso, no se hasta cuando y cuanto mas podre soportar tanta porqueria tanta basura que me lanza no solo la vida, si no tambien la gente, esta sociedad que no hace mas que criticar y juzgar, esta sociedad que me destruye con cada comentario, con cada accion, con cada movimiento, mientras nada ni nadie me ayuda, me hundo cada vez mas algo que tampoco se, hasta cuando mas me voy a hundir, que mas a fondo puedo estar, sera parar en un manicomio con una camisa de fuerza? sera eso!!

A veces me digo a mi misma -para que intentarlo? para que seguir? y es algo cierto, por que igual lo intento me esfuerzo, lucho y los resultados son los mismo o hasta peores que si no hubiera hecho absolutamente nada, mas bien si no hubiera hecho nada me hubiera ahorrado rechazo, burlas, criticas y muchas pero muchas humillaciones. Es algo que no entiendo un ejemplo muy sencillo, estuve todo el año estudiando, y de verdad que si lo hice, lei mas que en todo mi puta vida, resumi mas que en todo el aldito bachillerato, deje de hacer muchas cosas, deje lo que mas me gustaba que es bailar por estudiar, deje de ser yo misma para dedicarme a esto y para que? para tener que repetir todo otra vez!! es justo acaso? siento que me esforce demasiado para nada, soporte humillacion tras himillacion, mil personas diciendome que no podre, que eso es algo muy complicado para mi , que no voy a poder ni el primer mes, que me dedique a algo mas sencillo, mas facil, mas para mi y quice demostrar algo que no pude, quice desostrar que si podia, que esto era lo mio, que iva poder jajaj poder que falle y de la manera mas patetica y triste de todas, falle me decepcione a mi misma lo peor que puede pasar...y ahora tener que calarme la burla y aun mas humillacion y todos, pues es algo ya natural en mi, ya es algo normal, y la frase bueno este año si le vas a hechar bolas, este año si no puedes quivocarte, cero fiestica, cero tomadera...y yo que fiestica del cñ que tomadera njda si hice eso en el año como 4 veces fue demasiadoo! que no me esforce!! njda entonces no se tengo mal el significado de esfuerzo, enserioo es frustrante como nadie te entiende, como creen tener la razon en todo, como juran que saben por lo que estas pasando y no no lo saben nunca van a saber lo que yo estoy pasando y simple, les pregunto, saben lo que es dormirse en la snoches d etanto llorar y que al dia siguiente tengas los ojos tan himchados y rojos que no puedas abrirlos, que te duelan las sienes de tanto sollozar, y que no recuerdes por que fue lo ultimo por lo que llorabas les ha pasado? ehh yo creo que no..

....mmm ehh otra pregunta han sufrido de algun trastorno alimenticio durante 8 años aproximadamente y cada dia, cada minutos, cada segundo de su vida alguien se encarga de recordarte por que te odias tanto a ti mismo, alguien se encarga de humillarte y hacerte sentir la mierda mas mierda! la basura mas basura! lo peor del mundo entonces diganme les ha pasado eso alguna vez? ehh pues a mi me pasa every day. every moment, es algo eterno ya no espero que alguien no haga un comentario de mi cuerpo, de mi edad de mi peso corporal, todo lo contrario los espero con ansias y con una gran sonrisa falsa y claro mi sarcasmo que no puede falta es mi autodefensa, es con lo que puedo defenderme sin dejar en claro que me heriste y tocaste y partite mi talon de aquiles, algo muy superficial en mi,,,nunca me conoceran como realmente soy y generalmente tengo 3 personalidades diferente y una de ellas es quien escribe en este blog que nadie lee aparte de mi mejor amiga, triste si lo se muchoooo y muy triste asi es mi fockin vida triste vacia y llena de humillacion y sueños rotos y pisoteadosss...