hoy blanco mañana negro

Más tarde recibí una noticia que no sé cómo tomarla, creo q una vez más algo malo pasa y recurro a todo mi pasado, pasan por mi mente como antes de morir cada mal recuerdo, cada mala experiencia vivida, cada sueño roto, cada ilusión sin sentido, cada pensamiento encerrado en las paredes de mi mente, cada sentimiento enterrado en lo más profundo de mi ser, cada traición, cada infidelidad, tantos sentimientos desagradables y siento q no puedo hacer más q llorar pensar una vez xq pasa lo que pasa….solo un porque es lo que necesito para poder seguir con mi vida, pero no como la sigo por ahora sino de verdad de una forma viva, no como ahora q es algo por inercia, algo q hago por hacerlo, no es lo q siento, y si siento, siento cosas malas y desagradables…tristezas sin fin y soledad, una soledad que me abruma cada día cada segundo de mi vida…es algo realmente frustrante el que hoy en día siga buscando respuestas que aunque sé que nunca llegaran aún sigo en su brusquedad…creo q hasta la comida me cayó mal como cosa rara, mi organismo no tolera ya la comida y si lo hace lo hace obligado y de mala gana, pero noticias como estas no solo aumenta mi nivel de infelicidad sino q cubre mi rostro con más mascaras para q no noten, cada vez q desfallezco, cada vez q caigo al suelo, por motivos q a lo mejor solo yo comprendo, motivo q quizás solo estén en mi mente…ya no sé si sufro de depresión grave, si soy maniaca depresiva, si sufro de trastornos de personalidades múltiples, o si estoy loca de remate y solo todo lo imagino 1000 veces más graves de lo que realmente soy …pues no lo sé preguntas sin respuestas!...es extraño q este escribiendo aquí con los ojos secos , sin que estén rojos y me ardan …aun me duelen las sienes pero es por el incontrolable dolor de cabeza q me da a diario es algo con lo q ya aprendí a vivir, creo q es por el estrés que tengo encima o lo que pienso que es estrés…mañana es un día importante, pues decidí luchar hasta el final por lo que realmente quiero pero pues conmigo no se sabe un día digo q si, y pues al otro digo q no, es algo q ni yo misma puedo controlar…soy así indecisa hoy blanco mañana negro…no lo puedo controlar soy así …por eso no confíen en mí, no me pregunten nada acerca de mi pues hoy diré q si mañana diré q no , hoy te amare mañana te odiare ….por razones q no puedo explicar o por lo menos sin llenar 400 hojas de este blog soy así ….yo espero q todo salga bn el día de mañana, espero q todo mi esfuerzo, mi ronchas y mis lágrimas, mis noches sin dormir, mi maldito insomnio y mis ganas sean muchas sean pocas me ayuden y pueda todo salir bn…si no es así tendré mi autoestima, mi ser, mi alma y mi casi no espíritu por el suelo y pensare en ir a un sitio donde realmente sea feliz de verdad, sonreír de verdad con ganas, ya las fuerzas se me van, me quedo sin aire lentamente, quedo pensando en lo q fue y en lo pudo haber sido, y tal vez en lo que pasara el día de mañana …intento ver algo q puede q nunca pase, pero quizás tengo el pensamiento de q todo saldrá mal y no es por ser negativa es simplemente que no me gusta aferrarme a cosas q no tengo la seguridad total, no me gusta aferrarme a nada ni nadie xq me da pánico que me vaya a decepcionar así q simplemente no espero nada de nadie…a veces me duele pero ni de mi lo espero temo muero de miedo decepcióname a mí misma …me siento deprimida y siento q escribo esto y pierdo el tiempo cuando debería estar estudiando, leyendo y memorizando cada enfermedad mental en la cual me tomo a mí misma como un paciente y si no es así paciente en potencia…estoy loca? Quizás si lo estoy quizás no…nadie lo sabe solo yo y por ahora no lo diré es algo q me quiero guardar para mí misma…como muchas de mis acciones, como mucho de mis pensamientos los cuales parecen q tuvieran vida propias y por supuesto una vida mucho más feliz q la mía, una vida mejor dicho porque esto no es vida….alguna vez se han preguntado cómo es la felicidad? Pues yo sí y creo q alguna vez la tuve en mis manos o ella me tuvo en sus manos no sé cómo es la cosa, no sé quién manda a quien, creo q ella me tenía a mí, pero me dejo caer, me soltó sin piedad o yo misma me tire al abismo, me lance desde sus cálidas manos al suelo duro y frio …aún no se si fui yo misma quien arruino todo, si fui yo la que no miro lo que estaba perdiendo solo por una manzana roja y brillante, si fui yo quien dejo de ser feliz xq quiso, si fui yo la que solo decidió inconscientemente dejar de ser feliz para pasar a un estado total de infelicidad pura, si decidí dejar de ser la mejor amiga de la felicidad para estar peleada con ella durante toda una eternidad sin perdón alguno, si fui yo quien se alejó, o fuiste ella quien me dejo ir, quien me dejo salir, no lo sé ….pensé q alguna vez volvería a ser feliz pensé q tendría motivos para vivir sin despertarme en la mañana no sería un tortura total, no sería el infierno, si alguna vez tendría motivos para seguir con mis sueños y recogerlos del suelo y pegarlos uno a uno para poder cumplirlos y triunfar, si alguna vez tendría razones para ser alguien más q una chica nula escribiendo en un blog q solo lee mi mejor amiga, una chica q tiene tanto que decir, y casi nadie quien la escuche, una chica q parece ser toda una guerrera que nadie la pisa que nadie la tortura cuando en el fondo son hipersensible y todo o casi todo me hace daño peor eso si siempre me levanto, siempre en público con frente en algo, nunca una lagrima en mi verán en la calle, nunca mis enemigos me verán caer aunque este tirada en el suelo sin nadie q me ayude….se q tarde o más tarde me levantare me sacudiré y lo volveré a intentar y pues si no fuera así ya estaría muerta y enterrada 6 metros bajo tierra y pues mañana se dirá todo pues siento q ya no aguanto más otra decepción de mi parte, no aguanto tener q demostrarme q no puedo con nada cuando mi disfraz dice todo lo contrario….no diré q todo saldrá bien pero de verdad deseo q todo salga bien